Маски. Мудрость простых слов

Маска, личина - не вполне естественное поведение или выражение лица, скрывающее что-то нежелательное для показа.

Маска - защита от излишнего общения и других психических воздействий. Это уход от общения на уровне формального взаимодействия с другими людьми.

Каждой маске могут соответствовать определенная тематика мыслей; то, о чем думает маска может подсказать фиксация взгляда, положение тела, жесты рук.

Маски мешают общению, но помогают времяпрепровождению. Если вы хотите понять людей, откажитесь от большинства своих масок, из которых больше половины устарело и является дополнительным грузом в общении. Не бойтесь показать свое лицо, часто люди так заняты своей маской, что все равно его не увидят, не бойтесь, что кто-то причинит вам вред, если будете практиковаться в этом. Чем меньше масок задействовано в вашем поведении, тем она естественней и приятней для окружающих. В общении старайтесь помочь собеседнику увидеть отражение его маски, часто это может существенно улучшить ваши с ним отношения.

Маска скрывает лицо.

Чем ближе маска к лицу, тем больше она на него похожа.

Маска является формой.

Две одинаковые маски рядом не живут.

Маски определяют наши роли, а наши роли определяют наши маски.

Неожиданность срывает маску, а любовь снимает.

Раскрыть маску для себя можно, заглянув ей в глаза.

Маска! Я тебя знаю!

Людей много, а масок мало, поэтому свою маску можно увидеть на другом.

Каждой маске нужно зеркало, но не каждому зеркалу маска.

Маски снимают или меняют.

Без маски легче видеть.

Кто хочет изменится, находит средство, а кто не хочет находит причину.

Чем меньше масок, тем естественней поведение.

Коллекция масок

Выявление и анализ масок, ролей, сценариев - вещь трудная и интересная. Для начала небольшой список из коллекции масок. Попытайтесь его продолжить и описать каждую маску. Коллекция масок: "Озабоченный", "Мыслитель", "Мудрец", "Весельчак", "Принц (Принцесса)", "Заслуженный пенсионер", "Крутой", "Счастливчик", "Пьеро", "Шут", "Добряк", "Бедняк", "Наивный", "Авангард" и т. д.

Название маски часто совпадает с названием роли.

Личностные роли и маски

Маски сковывают и скрывают Я, личностные роли - дают свободу и развивают. При этом в процессе освоения практически любая личностная роль какое время оказывается немного чужой и мешающей маской, лишь со временем становясь удобным орудием Я или даже его естественной частью. См.→

С сайта Синтона

Общее поветрие современной психологии – советовать «стать собой». А нужно ли стремиться искать истинное я, или лучше научиться эффективно пользоваться набором масок? «Маска - неоднозначная вещь. С одной стороны - это ложь. С другой стороны – необходимость, – говорит Олег Новиков. - Наверное, важно отличать социальные, например, служебные отношения, и человеческие, личностные. Маска в социуме может быть частью ритуала, необходимостью. Маска в личностных отношениях может быть частью обмана и началом войны. Я не верю в универсальный рецепт в этой области. У маски есть неприятные особенности. Маска пристает, маску надевают часто из страха, и затем боятся снять. Маску часто принимают за свое настоящее лицо. Но маска всегда беднее. А лицо под ней, пардон, иногда портится. Нося ее постоянно, мы немного теряем себя... С другой стороны - снимая маску не вовремя, мы иногда вынуждаем людей видеть то, чего они не хотели бы видеть. Иногда показываем то, что не хотели бы показать. В любом случае, единого ответа нет. Требуется осмотрительность: и от того, кто носит маску, и от того, кто имеет с этим человеком дело». "Любой человек, когда с кем-то общается, он общается с позиции какого-то образа, - считает Игорь Незовибатько. - Я – это множество разных образов. Есть образы, которые являются адекватными в данной ситуации, полезными, и есть образы, которые являются неадекватными – неправильно примененные, или отнимающие у человека много сил и энергии, или те, которые не ведут к цели. У человека более развитого – набор образов более интересен и разнообразен, и они побогаче, поразнообразней, у менее развитого – менее разнообразен, более примитивны. Поэтому, насколько надо их открывать или нет? Скорее нужно создавать тот набор образов, который ведет к цели, не отнимает много сил и энергии, не истощает человека. Они нужны, если помогают идти к цели".

Все мы по разным причинам носим маски. Некоторые маски мы надеваем потому то, что это то, кем мы действительно хотим быть. Некоторые мы носим, потому что не можем принять скрываемого под ними или потому что кому-то нужно видеть нас такими. И некоторые маски мы носим для того что бы остаться в тени, но в ношении масок один недостаток: они в любой момент могут быть сорваны…

«Чего хотят женщины?», - рано или поздно этим вопросом задается каждый мужчина, и каждый теряется в догадках. Пытается разгадать сложную головоломку непростой женской логики, особенно если неподалеку находится интересный объект. С этого момента и начинается игра в маски. Иногда она захватывает, становится настолько легкой, что ты уже и сам не знаешь где реальность, а где фантазия. Но игра может быть и сложной, заставляя тебя периодически переступать через себя, вгоняя в уныние и депрессию. В любом случае это лишь игра, и со временем от нее устают все…Многие наивно полагают, что притворства и маски, это лишь женская привилегия. Не хочу никого разочаровывать, но и мужчины нередко используют подобные средства для покорения девичьих сердец. Порой, их маски очевидны до смешного, но женщины верят в сказки и готовы обманываться в надежде, что встретили своего прекрасного «принца».

Вы в поисках хорошего психолога-психотерапевта? Посетите страницу моего психологического кабинета. « » Я постараюсь Вам помочь!

У всех девушек разные идеалы, но в глобальном плане, критерии оценки довольно схожи. Как правило, представительницы прекрасной половины человечества желают видеть рядом с собой сильного мужчину, который уверен в себе, благороден, щедр, деликатен, нежен, и способен на красивые поступки. Что ж, умный мужчина постарается быть именно таким: он подаст пальто на выходе, откроет двери перед своей дамой, поухаживает за ней, будет любезен и галантен. Любая представительница женского пола не сможет не оценить такого трепетного обращения к себе, и лед в ее сердце потихоньку начнет таять. Но, как только «крепость» завоевана, наружная «мишура» исчезает. Звонков становится меньше, цветы дарятся все реже, да и вместо ресторанов, мужчина предлагает остаться дома и посмотреть телевизор.

К сожалению, подобные перемены не могут не расстраивать женщину, ведь хочется вечную сказку, постоянного «букетно-конфетного» периода, и «принца», всегда одетого с «иголочки». Но, если сначала мы видим лишь оболочку человека, то со временем, когда маска немого надоедает, нам удается разглядеть и его «внутренности», открыв массу новых, не менее приятных качеств. Вполне возможно, что все то новое, что вы увидите, с лихвой перекроет изначальное мнение о человеке, как в хорошем смысле, так и не очень.

Помимо маски «принца» существует еще и маска «меланхолика». Эта будет много переживший, уставший от тяжелых испытаний судьбы, разуверившийся в собственных силах мужчина. Скорей всего, за этой маской скрывается человек, который очень боится быть неинтересным и легко доступным, вот он и придумал себе образ некого мученика, для которого женщина, в прямом смысле, может стать «спасательным кругом». С одной стороны подобный тип - некое разнообразие, но все хорошо в меру. Вряд ли найдется девушка, которая готова постоянно выступать в роли «жилетки», решать проблемы своего мужчины, и вытаскивать его из депрессии. Рано или поздно, она и сама захочет найти «сильное плечо», на которое можно опереться. Представьте, какое разочарование она испытает, когда узнает, что ее любимый «мученик» и сам в состоянии помыть чашку, пропылесосить ковры, и мир при этом не рушится.

Не абы какой популярностью среди сильного пола пользуется маска романтика. Если прекрасная незнакомка запала такому юноши в душу, то уж поверьте, он сделает все, но добьется ее. Будут и миллион алых роз, и серенады под окнами, и ужин при свечах, и спонтанные подарки. Но такой идеальный спутник жизни задержится с вами ровно на столько, на сколько хватит его романтических задумок. Как правило, запас ограничен и как только он иссякнет, он найдет новую жертву и игра начнется снова. Ведь подобные мужчины не влюбляются в вас, им лишь нравятся те эмоции, которые они же вам и дарят. Если же «маскировщик» все же предпочтет остаться с вами, то не расстраивайтесь, если в одно прекрасное утро вы не обнаружите букета роз или завтрака на вашей тумбочке, это не означает, что жизнь закончилась, это лишь свидетельствует - что маска сорвана и вам предстоит познакомиться с новым человеком.

Еще одна мужская маска - мачо-искуситель. Он будет немногословен, но не забудет лишний раз намекнуть на свою мужскую силу и подчеркнуть физические достоинства. С одной стороны, почему бы и нет, если он действительно так хорош, то надо пользоваться пока есть возможность, но с другой стороны, что-то останавливает. Ведь интуиция правильно подсказывает: настоящий мачо не будет выпячивать свое нутро наружу, и рассказывать какой же он классный любовник направо и налево, он скорее докажет это на деле. Поэтому стоит задуматься, а не окажется ли ваш «псевдо-мачо», обиженным мальчиком, которому попросту нужны свободные уши чтобы рассказать о всех бедах, выпавших на его нелегкую долю.

Многие согласятся, что самая отталкивающая маска у мужчин - это маска грубого мужлана, который отпускает пошлые и довольно обидные шуточки, а периодически и откровенно хамит. Подобное поведение рассчитано на то, что бы ввести понравившийся объект в ступор от неприкрытого цинизма и агрессии, после чего жертва становится более доступной и сдается без боя. Несмотря на культурный прогресс, подобная манера поведения все еще встречается среди мужчин. Ее представители идут в разрез от стандартной схемы, если обычно человек показывает свои лучшие стороны и качества, то в данном случае, пытается продемонстрировать все самые мерзкие и отвратительные черты характера, по принципу: «Если ты полюбишь меня вот таким чудовищем - то и в роли принца я тебе тоже буду мил!». Но не у любой девушки хватит сил докопаться до светлой и чистой стороны своего избранника, многие уйдут даже не пытаясь выяснить, а есть ли она у него вообще.

Разобрав каждую маску, невольно задаешься вопросом, а зачем они вообще нужны. Ведь никто не сможет носить ее вечно. Рано или поздно ты оступишься, открыв свое истинное лицо. И не факт, что твоя так называемая «половинка» будет в восторге от тебя настоящего. Так может быть не стоит тратить ни свое, ни ее время, играя в поддавки, а заняться поиском той самой, которая тоже любит картинг, а не балет, и с удовольствием останется дома вместо похода на светское мероприятие.

С психологическими масками каждый человек сталкивается ежедневно. Особенно активно они используются в процессе формального общения. В чем же секрет столь большой их популярности?

Психологические маски: спасение или наказание

Люди не могут быть искренними всегда и со всеми. Вы ведь не будете рассказывать о своих личных переживаниях первому встречному. В общении с эмоционально неблизкими людьми, либо в формальной обстановке, практически все мы одеваем определенную маску. Это нормально, пока человек не становится ее заложником.

Зачем нам нужны психологические маски

Для начала нужно разделить понятия «психологическая маска» и «социальная роль». Социальная роль – это модель поведения, характерная для личности, занимающей определенный социальный статус. У всех есть представление, как должны вести себя «заботливая мама», «строгий учитель», «прилежный ученик». Это и есть социальные роли. Они характеризуют место человека в социуме, определяют, каким должно быть его поведение, соответствующее нормам, принятым в обществе.

Психологическая маска – нечто другое. Это образ, который презентуется окружающим вместо истинного «Я». У каждого есть несколько привычных и отлично отработанных линий поведения, с успехом используемых даже в межличностном общении с близкими.

Люди «одевают» психологические маски для достижения разных целей. Чаще всего они необходимы:

1. Для защиты – когда есть страх, что тебя настоящего никто не оценит и не полюбит. Так личность защищает себя от эмоциональной боли.
2. Для самоутверждения – человек уверен, что определенное поведение создаст ему позитивный имидж в восприятии окружающими.
3. Для достижения корыстных целей – сознательно выстроенная модель поведения часто позволяет достичь желаемого результат. Люди используют лесть, обман, манипуляцию, плетут интриги, чтобы удовлетворить собственные потребности.

Какой бы не была цель применения масок, результат один – истинные эмоции, чувства, переживания, скрываются. Вместо них демонстрируется поведение, наиболее выгодное либо приемлемое в конкретной ситуации. Делается это не всегда осознанно. Часто личность даже не понимает, что «включилась» в некую игру и просто играет роль.

Наиболее распространенные маски

Количество психологических масок, позволяющих скрыть истинные переживания, огромное множество. Но есть перечень наиболее часто используемых:

• «Хороший человек » – личность, которая в социуме демонстрирует исключительно позитивные качества, подавляя весь негатив, но наедине с собой либо с близкими людьми может демонстрировать агрессию, раздражительность.
• «Беспомощная личность » – человек создает образ несчастного и невезучего, чтобы получить помощь от окружающих.
• «Высоконравственная личность » – на людях проповедует моральные нормы и декларирует принципы, от которых отступает, если вокруг нет публики.
• «Холодный человек » – черты бесчувственности часто демонстрируют сверхчувствительные и впечатлительные люди, стремящиеся скрыть свои переживания.
• «Гиперобщительные личности » – люди, которые стремятся быть душой компании, убегая от страха одиночества.

Если использовать психологические маски ситуативно, то это помогает «держать лицо» в определенной ситуации. Однако когда человек не может проявлять искренние чувства и постоянно меняет маски, это опустошает его, делает зависимым от созданного имиджа и несчастным.

Лучше направлять энергию на саморазвитие, борьбу с комплексами, страхами, учиться быть собой. Личность, у которой есть четкая система ценностей, цели и вера в себя, не нуждается в масках. Она смело демонстрирует эмоции, высказывает мысли и максимально самореализуется. Подобная стратегия поведения дарит гармонию, способствует эмоциональной гармонии и позволяет быть счастливым.

В прошлом году я уже писала статью " ". Мы действительно не знаем всех мыслей другого человека. Сегодня решила продолжить тему только с другой стороны...
Все мы носим разные маски. Мы носим их перед своими коллегами, руководителями, подчиненными. Мы носим их перед своей семьей, своим партнером. Снимаем их только перед самим собой и то не всегда.

Так зачем нам маски?

Чаще нам приходится надевать маски из-за общества. Ведь в зависимости от места, в котором мы живем, и того, чем мы занимаемся в жизни, нам приходится играть различные роли. Мы можем принимать роль ребенка, ученика, сотрудника, работодателя, учителя, наставника, мужа, друга и много других. Например, если на работе вы строгий начальник, приходя домой, при ходится перестраиваться, чтобы не вести себя так же с родными. Или если ты ребенок, то с родителями ты ведешь себя по-одному, а с друзьями совсем по-другому.

Также люди стремятся быть лучше, чем есть на самом деле, поэтому они надевают маски, когда знакомятся с новыми людьми или встречаются с друзьями. Скорее всего м ы боимся, что, когда мы покажем нас настоящих, мы можем им не понравится, быть ими отвергнуты. Мы стараемся вписаться в окружение, стать частью общества.

Однако, чаще всего маски помогают нам скрывать наше состояние души, настроение и мысли. Мы не хотим грузить родных нашими проблемами и переживаниями, не хотим рассказывать всем о нашей депрессии, о разочаровании в жизни, о наших страхах. Многие люди все-равно не поймут всего этого. Вообще очень сложно понять другого человека, если не испытываешь те же эмоции, что и он. А в большинстве случаев, у других людей есть свои проблемы и заботы, поэтому у них нет сил и возможности слушать еще и нас.

Никто не знает, что человек чувствует в действительности, он может улыбаться и веселиться, когда встречается с друзьями или с семьей. Он может шутить и на все вопросы отвечать, что все шикарно. Но честный он бывает только наедине с собой. Знаете, это как одежда.. Приходишь домой, разуваешься, переодеваешься и.. снимаешь маску. Только дома человек может рассказать близким о переживаниях, о проблемах, и то не всегда, а ночью, когда остается один, он может смотреть в окно и плакать. Поводов для грусти может быть достаточно: безответная любовь, в школе достают или потеря близких...

Все мы носим различные маски. Мы все ведем себя по-разному в зависимости от обстоятельств и окружения. Мы играем разные социальные роли и притворяемся. Но самое страшное тут не снимать маску перед собой. Смотреться в зеркало и обманывать себя. Это значит ты потерял себя настоящего... Поэтому не стесняйтесь себя, будьте откровенными с самим собой и с близкими людьми. Будьте настоящими. Удачи!

Психологические маски, которые мы носим.

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему совершенно разные люди могут воспринимать Вас совершенно одинаково? Почему происходит так, что у людей разного возраста, пола или социального положения возникает схожая реакция при виде Вас? А ведь это происходит отнюдь не случайно. Мы сами программируем людей на определенное отношение к самим себе. И делаем это с помощью своего лица, точнее его выражения. Мы настолько привыкли носить разные психологические маски на своем лице, что порой, даже не замечаем этого. Зато их очень хорошо замечают окружающие, и ведут себя соответственно тому, какое послание мы им адресуем с помощью своего лица. Хорошо, если выражение нашего лица вызывает позитивный отклик у окружающих. Но ведь не всегда бывает именно так…

Наше лицо - это визитная карточка нашей личности. Только единожды взглянув на человека, мы можем довольно точно определить, в каком настроении он находится, каково его самочувствие, насколько он успешен, не говоря уже о возрасте и внешней привлекательности. Так мы формируем первое впечатление о человеке, которое, как известно, складывается в течение всего лишь первых 30 секунд общения. При чем, в первую очередь мы пытаемся ответить на вопрос: Что перед нами за человек? Какой он? И сразу же по отдельным чертам его внешности мы формируем свое мнение, относя человека к какой-то из внутренних категорий: рубаха-парень, разгильдяй, кокетка, бандит, нюня, веселушка, ботаник, леди вамп и т.д.и т.п.

Поступая так по отношению к другим людям, и делая это автоматически, почти неосознанно, мы почему-то забываем, что и другие точно так же поступают с нами. Они так же сканируют наше лицо, приходят к определенному выводу по нашему поводу, и строят дальнейший диалог, исходя из того, что они видят, и соответственно, ждут от человека. Мы всегда, хотим мы того или нет, отсылаем четкий запрос окружающим, как к нам нужно относиться и как нас воспринимать. Т.о. мы создаем программу, по которой мы выстраиваем свои отношения с людьми, а в конечном итоге и свою жизнь.

Самое страшное, что мы не всегда осознаем эту программу. А если и осознаем ее наличие, то не всегда правильно оцениваем степень ее влияния на нашу жизнь. Нам кажется, что мы вовсе не так уж и угрюмы, мы имеем веские причины для уныния, написанного на лице, а эти бровки домиком делают наше лицо просто милым, отнюдь не вызывая жалость у окружающих. Мы склонны строго судить других и гораздо мягче - себя. Но остальные делают то же самое! Вот так и получается, что мы ищем причины негативного к себе отношения в недоброжелательности других, в то время как все они (или большинство) лежат в нас самих.

Поэтому я предлагаю максимально объективно взглянуть на себя, на свое лицо и его выражение, и понять, какое основное послание оно несет окружающим. Подойдите к зеркалу, и внимательно посмотрите на свое лицо. Какое оно: веселое или угрюмое, злое или плаксивое, задорное или грустное. Постарайтесь максимально расслабить мышцы лица, чтобы увидеть его истинное выражение.

Когда мы подходим к зеркалу, то чаще всего непроизвольно меняем выражение своего лица, как бы позируя перед самим собой. В итоге мы видим в зеркале не совсем то, что привыкли видеть на нашем лице окружающие. Постарайтесь максимально расслабиться, не строя себе рожи, и не буравя свое отражение пристальным взглядом, отыскивая недостатки внешности. Постарайтесь охватить лицо в целом, чтобы понять, какое общее впечатление оно производит. Посмотрите на себя, как на незнакомца. Что бы Вы могли сказать об этом человеке, если бы видели его в первый раз?

Если Вам уже давно не 18, то сеточка мелких и не очень морщин будет подсказывать Вам, какое выражение привычно «проступает» на Вашем лице. Ведь морщины образуются тогда, когда мы часто принимаем одно и то же выражение лица. Когда появляются морщинки, наше лицо превращается в более или менее устойчивую маску, т.е. в личину, которую мы предъявляем миру. Таких масок может быть множество, сообразно настроению и ситуации, но основная из них одна. Остальные же лишь накладываются поверх нее. Давайте рассмотрим, какие основные маски мы с Вами носим.

Психологические маски:
________________
1. Основная маска - это маска нашей базовой психологической травмы.

Мы с Вами живем в мире, где далеко не все и не всегда складывается самым благоприятным для нас образом. Бывает так, что в нашей жизни происходят очень тяжелые события, с которыми мы не можем до конца справиться. В итоге в нашей психике возникает сильная травма, которая оказывает большое влияние на нашу жизнь, зачастую заставляя нас переосмыслять свои ценности и взгляд на мир. Это своего рода психологическая заноза, которая постоянно напоминает о себе, заставляя нас оберегать больное место и избегать лишних движений. Время от времени она может гноиться, принося нам все новую боль. Она отравляет нам жизнь, но мы никак не решаемся от нее избавиться, боясь новой, еще более сильной боли. Вот и носим ее в себе постоянно. Иногда мы настолько к ней привыкаем, что даже не представляем, как бы мы жили без этого.

К базовым психологическим травмам относятся: потеря или длительное отсутствие близкого человека, унижение и потеря статуса, психологическое или физическое насилие, несчастный случай или катастрофа, крушение идеалов, отвержение. Что бы это ни было, но это настолько сильное переживание, которое заставляет человека перегруппироваться вокруг него, бережно защищая это больное место. Испытывая сильное эмоциональное потрясение, человек столь же сильно переживает его и на физическом уровне, образуя мощные зажимы на уровне тела. Естественно, что это отражается на его внешнем облике, создавая ограничения в теле и маску на лице.

Т.о. пережитая травма продолжает жить в нас, заставляя меняться наше лицо и тело. Проявляясь на лице, она как бы взывает к окружающим, требуя от них помощи и участия. Но поскольку мы сами давно уже смирились со своей травмой и вызываемой ею болью, можем практически не осознавать ее, то и реакция на нас окружающих может быть нам не понятна, вызывая у нас неприятие и даже агрессию. Вот так и получается, что наше лицо кричит одно, а мы можем оценивать себя совершенно иначе.

Отсюда и берут свое начало такие парадоксы, как строгий начальник с выражением лица обиженного ребенка или почтенная матрона с фарфоровым личиком и наивными глазами маленькой девочки. Это происходит потому, что наше тело под влиянием эмоционального стресса как бы застывает, сохраняя навечно то самое выражение лица, которое отражает наши травматические переживания. Более того, оно запоминает не только эмоцию, но и возраст, в котором она была пережита. Именно поэтому лица людей, переживших травму в раннем детстве, сохраняют детские черты до самых преклонных лет.

Так проявляются наши психотравмы, создавая у нас на лице различные маски, которые мы вынуждены носить до конца жизни. Они остаются на нашем лице не зависимо от нашего настроение или физического самочувствия. Наши текущие эмоции как бы накладываются поверх этих основных масок, слегка корректируя их, но не в силах изменить кардинально. Так, человек может улыбаться губами, а глаза его останутся печальными, да и уголки рта часто как будто не в силах подняться вверх, создавая печальную запятую на лице.
________________________________
2. Маска базового отношения к жизни.

Она в чем-то похожа на предыдущую, но формируется не в результате какого-то разового негативного опыта, а как отражение нашего отношения к жизни и собственной жизненной истории. Эта маска проявляется постепенно, отображая весь спектр характерных для нас эмоций, наше представление о себе и своем месте в этом мире, наши ожидания от окружающих, наш образ мыслей и действий. Эта маска способна видоизменяться с течением времени, обрастая все новыми деталями, но основные ее черты все же остаются неизменны, как неизменны и наши взгляды на жизнь.

Именно эта маска наиболее точно отражает нашу истинную сущность, те мысли и эмоции, которые у нас преобладают. Так, оптимист будет стараться при любых обстоятельствах сохранить жизнерадостное выражение на своем лице, в то время как пессимист даже в минуты бурной радости не сумеет до конца стереть привычное выражение грусти. Внимательно понаблюдайте за окружающими, и Вы увидите, что одни люди как будто бы постоянно плачут, другие вечно недовольны, третьи - презрительно-надменны.

Отчетливо видя эти черты у окружающих, мы часто не замечаем их признаки у самих себя. Но зато их видит и замечает наше бессознательное, воспринимая выражение лица как руководство к действию. Видя по отражению в зеркале, что мы недовольны, оно услужливо выискивает в нашем окружении все новые и новые поводы для недовольства, а таких можно найти множество. В результате мы еще больше укрепляемся в своем восприятии окружающей действительности, усиливая соответствующую эмоцию и ее выражение на лице. Вот так и получается, что наше лицо как печать хранит какую-то основную эмоцию, целостно отражающую наше базовое отношение к жизни.
________________________
3. Профессиональные маски.

Занимаясь большую часть жизни определенной деятельностью, мы хотим того или нет, вырабатываем и развиваем у себя ряд черт, характерных для людей этой профессии. Это называется профессиональная деформация. Естественно, что эти новые черты тут же находят свое выражение на нашем лице. С течением времени эта маска так сильно к нам привыкает, что становится неотделима от нас самих.

Плохо то, что мы часто переносим эту маску и характерное для нее поведение из профессиональной деятельности в свою личную жизнь. Так строгая учительница продолжает поучать и строить своих домочадцев, а хирург сохраняет непроницаемо-сосредоточенное выражение на лице даже в постели с женой. В итоге эти маски, призванные вначале защитить человека, помочь ему выработать правильную линию поведения в его профессиональной деятельности, начинают подчинять его себе.

Профессиональная маска страшна тем, что под ней человек теряет свою индивидуальность, становится просто представителем определенной категории людей. А ведь нам хорошо известно, что может и чего не должен делать тот или иной профессионал. Мы навряд ли ждем от интеллигентного архитектора, что он будет в припрыжку скакать по коридору, да и рослый военный, беззаботно рвущий на лугу цветочки покажется нам довольно странным. Вот так, выбирая себе профессию, мы неизбежно накладываем на себя ограничения, развивая одни свои черты и пренебрегая другими.

Поэтому, если Вы хотите оставаться многогранной личностью, не ограниченной определенным набором черт и напротив, не хотите переносить на свою семью тот тип отношений, который есть у Вас с подчиненными (или с начальником), научитесь разотождествлять себя со своей профессиональной маской. Сделать это можно довольно просто: достаточно произнести несколько раз формулу, начинающуюся словами Я НЕ…, и дальше подставить какую-то свою характеристику. Например: я не мое тело; я не то, что я делаю; я не то, что я чувствую; я не то, что я имею.

А после того, как Вы все это произнесли, самое время задаться вопросом КТО Я?
_____________________
4. Заимствованные маски.

Живя среди людей, мы волей или неволей приобретаем черты тех, с кем мы постоянно общаемся. При этом важна не только продолжительность и интенсивность этого общения, но и значимость для нас данного человека. Все мы в подростковом возрасте старались подражать какому-то кумиру, а будучи маленькими, повторяли все за родителями. Так мы учились новым для себя моделям поведения, расширяя свой арсенал общения. Но даже став вполне взрослыми и самостоятельными, мы продолжаем копировать тех, с кем проводим значительную часть времени. Для кого-то таким образцом для подражания становится любимый начальник, кто-то восхищен своим лучшим другом, а другие видят достойные примеры на экране телевизора.

Но в подобном копировании есть и своя опасность. Ведь вместе с хорошим мы вполне можем перенять и то плохое, что есть у человека. А кроме того, примеряя на себя чужую личину изо дня в день, мы постепенно и незаметно для себя изменяемся, утрачивая свою индивидуальность. Мы вполне можем стать просто бледной копией своего кумира, так и не достигнув его высот. Поэтому подражание хорошо лишь на первых этапах вхождения в какую-то новую для себя роль, но его нужно суметь вовремя отбросить, выработав свою новую линию поведения, отличную от перенятого вначале образца.

Наиболее часто мы перенимаем, даже сами того не замечая, некоторые черты своих родителей. Именно так мама поджимает губы, когда чем-то недовольна, а папа также выкатывает глаза в приступе злости. Чем более сильна наша связь с кем-то из родителей, тем больше ужимок из его арсенала перейдут к нам. И даже если мы пытаемся от них избавиться, контролируя свое поведение и выражение лица, в момент сильных эмоций эти черты неизбежно к нам возвращаются, конечно, если мы не сумели сменить их на какую-то другую модель поведения.

Заразительны также гримасы людей сильных и харизматичных. Сильный человек помимо воли притягивает к себе внимание, заставляя с собой считаться, прислушиваться и приглядываться к себе. Вот мы уже и отметили его привычку хмурить брови и покусывать кончик карандаша в минуты раздумий. Поэтому рядом с сильной личностью часто можно обнаружить людей, имеющих весьма сходное выражение лица.

Также заразительны и эмоции, испытываемые одновременно большим количеством людей. Так, на лицах служителей похоронных контор как будто застыла вечная скорбь, как отражение того, что они почти каждый день наблюдают на своем рабочем месте. Именно поэтому выражения лиц милиционеров так часто похожи на лица тех бандитов, с которыми они постоянно общаются. А вот лицо свадебного тамады гораздо чаще освещает веселая улыбка, даже тогда, когда он не на работе.

Поэтому так важно окружить себя «правильными» людьми. Постоянно вращаясь в обществе успешных людей, мы приобретаем частичку успеха и для себя самих, а наши манеры и выражение лица становятся все более спокойными и уверенными. Общаясь с людьми набожными (не фанатичными), мы и сами становимся более терпимыми, оптимистичными и доброжелательными, внося духовный свет в свою душу и озаряя им свое лицо. Постоянно сталкиваясь со счастливыми семейными парами, мы имеем гораздо больше шансов удачно построить свои отношения со второй половинкой.

Итак, мы с Вами выяснили, что различные психологические маски, которые мы носим на своем лице, являются лишь отражением нашего внутреннего мира. Но они также способны влиять на нас, подчиняя себе наше мироощущение. Сначала мы одеваем эти маски на себя, пытаясь примерить новую роль или защищаясь от боли, а потом уже и сами не замечаем, как эти маски начинают управлять нашей жизнью. Чтобы этого не происходило, постарайтесь в любой ситуации оставаться самим собой. А о том, как помочь себе избавиться от маски, мы поговорим в моих следующих статьях.