***
Штирлиц шёл в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
***
- Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдётся, - ответил с улыбкой Штирлиц.
***
Мюллер увидел в окно идущего по улице Штирлица.
- Интересно, куда это он пошёл, - подумал Мюллер.
- Не твоё собачье дело, - подумал Штирлиц.
***
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
- Двоеточие! – наконец-то догадался Штирлиц.
***
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
***
Было холодно и Штирлиц топил печь. К утру она утонула…
***
Штирлиц шел по улице. Сзади раздались крики и выстрелы.
- Это конец, - понял Штирлиц, когда сунул руку в карман за пистолетом.
"Это действительно был его конец. Пистолет был в другом кармане".
***
Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.
***
В окно – дуло. Штирлиц закрыл окно – дула не стало.
***
До Штирлица не дошла шифровка из Центра. Он ещё раз прочитал её - и опять не дошла.
***
Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
***
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через несколько шагов до него дошло, что пастор Шлаг не умел свистеть.
***
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился», - подумал Штирлиц.
***
Мюллер едет со Штирлицем по Берлину
- Штирлиц, где это вы так хорошо научились водить автомобиль?
- В ДОСААФе, - ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я лишнего?»
***
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания возвращался на своём "Мерседесе" в Берлин.
Голос Копеляна за кадром: «Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, вне очереди выделят «Запорожец».
***
Штирлиц зашёл в кабинет Гитлера. Гитлер, увидев его, упал в обморок. «Интересно, чего это он?» - подумал Штирлиц, поправляя будёновку.
***
Штирлиц шёл по парку. В дупле увидел чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
***
7 ноября Штирлиц надел будёновку и строевым шагом прошёл мимо Рейхстага.
Голос Ефима Копеляна за кадром:
- В этот день он как никогда был близок к провалу…
***
Конец войны. В бункере пьянка, самоубийства, отравления. Гитлер с безумным взором бродит по бункеру, никто его не приветствует… Заглянул в кабинет Штирлица. Тот вскакивает:
- Хайль Гитлер!
- Да хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал…
***
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки на 7 ноября.
***
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
***
Штирлиц очнулся в камере, на нарах, в одном нижнем белье:
- Где я? У наших? У немцев?
В это время снаружи слышится скрежет задвижки двери:
- Сейчас войдёт охранник! На каком языке с ним говорить? На немецком? На русском?
Наконец дверь открывается, на пороге появляется сержант вытрезвителя и, широко улыбаясь, произносит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!
***
Штирлицу пришла шифровка из Центра: «Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»
- Ну, наконец-то! – радостно подумал Штирлиц. – Скоро дембель!!!
***
В кабинет Мюллера вошёл человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком в рюкзаке и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.
***
Мюллер заходит в кабинет Штирлица и застаёт его в дурном расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с родины, Пишут, что жена родила.
- В чём же дело, радоваться надо?
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
***
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
***
Штирлиц вышел от Шеленберга и сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
- Всё, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
- Ого-го, - потрогала Кэт…
***
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл её. Свет зажёгся. Он закрыл дверь – свет потух. Он снова открыл дверь – свет опять зажегся. Закрыл дверь – свет потух. Штирлиц в третий раз открыл дверь - свет зажёгся. Закрыл дверь – свет потух.
- «Холодильник!» – догадался Штирлиц.
***
Штирлиц шёл по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот те раз! – подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
***
Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал 100 граммов водки.
- Водка у нас закончилась два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку…
- Коньячок у нас закончился вчера.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.-
- «Значит связной уже здесь», - догадался Штирлиц.
***
"Как я многолик!" - подумал Штирлиц, поправляя галстук перед зеркалом.
***
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Ефима Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже наступил вторник...
***
Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
***
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собака возле дерева подняла ногу. Это была нога профессора Плейшнера.
***
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.
***
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
***
Штирлиц сидел дома, на вилле в Берлине - Кёпенике. Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt + F4 - окно исчезло.
***
Очередь в кассу за получением зарплаты. Штирлиц подходит к окошечку и становится впереди Мюллера.
- Штирлиц, вы нарушаете субординацию!
- Герои Советского Союза имеют право на обслуживание вне очереди!
***
Эсэсовцы перекрыли все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
***
Мюллер подошёл к Шелленбергу:
- Чёрт бы тебя побрал, козёл вонючий!
- "Демократия!" - вздохнул Штирлиц завистливо.
***
Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
- Русские - сволочи!
Все посмотрели на него и подумали:
- Ну как он мог сказать такое при Штирлице.
***
На банкете у Мюллера Штирлиц напился до потери сознания и упал лицом в тарелку с салатом. Голос Ефима Копеляна за кадром: "Штирлиц будет спать пятнадцать минут. К такой точности его приучила работа в советской разведке".
***
Мюллер рассказал Штирлицу новый анекдот про Сталина.
- А не опасно это? - спросил Штирлиц, а про себя подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
***
Шелленберг:
- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь... - засмущался тот.
***
- А не могли бы вы родить? - спрашивает Мюллер у Штирлица.
- Что именно? - интересуется Штирлиц.
- Это не важно. Я просто хочу знать, на каком языке вы будете кричать.
***
Штирлиц в лесу напоролся на сук. Штирлиц выстрелил, суки разбежались.
***
Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
Штирлиц:
- Я-то объясню. А вот как вы объясните, как вы их нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, что вы, Штирлиц, работаете не у меня.
***
К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что, если он не заплатит за электроэнергию, то ему отключат радиопередатчик.
***
Штирлиц сидел у себя в кабинете. Раздался стук в дверь.
- "Борман", - подумал Штирлиц.
- "Правильно" - подумал Борман.
***
Борман ехал на машине со скоростью 70 км/час.
Штирлиц бежал сзади и делал вид, что прогуливается.
***
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра с самого утра субботник. Явка обязательна.
- Есть - отвечает Штирлиц, и, поняв, что прокололся, садится писать повинную:
"Я, штандартенфюрер СС Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком..."
Мюллер, прочитав бумагу, звонит Шелленбергу:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы только на субботник не идти.
***
Штирлиц купил на рынке ведро раков. Поставил на огонь.
Скоро раки стали красными. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.
***
"Вот закончу службу и куплю себе садовый участок на родной Рязанщине", -
думал Штирлиц, подъезжая к своей вилле под Берлином.
***
Штирлиц шёл к рейхстагу в будёновке. Ему навстречу Мюллер.
- Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!
- "Действительно", - подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
***
Ах, эта деловая логика…
«Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»
Люблю деньги, но предельно профессионально. С.Кириенко
Программная функция у Штирлица не просто так, а положительная. Значит, Штирлиц предпочитает орудовать на близкой дистанции и помогать исключительно близкому окружению. Собран, спокоен, всегда деятелен. Знает, как должно быть, несмотря на то, что видит первый раз. Умеет распределять работу не только для себя, но и для других. Не признает никаких отговорок и увиливаний, не сдать работу в срок – смерти подобно. Феноменальная работоспособность, других судит по себе и требует такой же отдачи.
Другое дело, если например нужно что-то сделать и моментально возникает план действий. тактические планы (как лучше и эффективнее что-то сделать) — это конек Штирлица (деловая логика в программной + сенсорика ощущений в творческой)
Если уж решение Штирлицем принято, то реализуется оно быстро, эффективно, с высочайшим КПД. Штирлицы — из тех, кто только долго запрягает, но быстро едет. А потому и быстро, что запрягает качественно, по дороге уж точно ничего не отвалится.
«Чужих апогеев нам не надо, а своих апогеев никому не отдадим!» Подарки — никогда. Но вот свое, родное, данное поюзать — заберет обязательно
На самом деле Штирлицы — лентяи, стараются сделать работу побыстрее (чтобы отвязаться) и качественно (чтобы не переделывать и не краснеть за нее), а потом спи-отдыхай вволю….
Блин, это у нас жизнь такая дурацкая, что всю работу никак переделать не удается!
Сенсорика в отбеливании не нуждается – это то, что Штирлиц тщательно контролирует.
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Я транжира, часто покупаю вещи, но только те, которые нужны. Мне хочется покупать то, что нужно. А что не нужно - не хочется.
Как говорится, чем творим, по тому и западаем! Если цели к деловой логики продвигаться методами белой сенсорики со знаком минус – берегитесь все, — Штирлиц поможет только близкому окружению, но недочеты, просчеты и то, что можно было бы сделать красивее и оптимальнее – такого совета он и врагу не пожалеет. А что, пусть знают, что нефиг делать через пень-колоду!
Спокойно может жить в полевых условиях, но обожает вкусную еду и маленькие радости комфорта. Скуп, но не жаден, как говорится: зимой снега не выпросишь, но может бескорыстно пожертвовать значительные суммы для благого дела, способен аккумулировать средства, но не может отказать близким. С удовольствием возится по дому, ничего не стоит прибить, отремонтировать, сготовить, отгладить: порядок – прежде всего. Любит неброско, но дорого одеться, просто, но элегантно.
Например, попросишь выбросить мусор сделает сразу без вопросов, там по хозяйству посуду помыть, приготовить еду, постирать в этом плане он просто золотой
Хороший прикид, секс, стиль, вкус, пристрастия к изысканным блюдам, к хорошим авто, но прижимистее в соционе за деньги не найти, впрочем, Штирлиц найдет, если постарается!
Этика эмоций тоже под контролем – характер стойкий, нордический.
Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из
Штатов вызов и заливался счастливым смехом.
То тлеет огоньком, то мелким бесом скачет эмоций этих робкий огонек.
Но огонек бежит по шнуру к динамитной шашке – вовремя не погасите – взрыв Штирлица вам обеспечен. Именно – во время, до того, как Штирлиц решит, что теряет контроль над ситуацией.
Немногословен, но речь ёмкая и убедительная. Редко выходит из себя, с ним сложно поскандалить, взглядом может сказать вместо слов. Дома и с друзьями может дурачиться, шутить и смешить.
Штирлиц очень сдержан, вещь в себе, еле вытащишь из него его внутренние переживания. Поэтому, возможно, имеет смысл оставить их ему самому?
Интуиция времени – где тонко, там и рвется.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
Пунктуален, дотошен, резок с нарушителями дисциплины. Если сам обманул, то невозможно его заставить в этом признаться – как истый дипломат с честью выходит из такой ситуации.
Если вам как-нибудь случится жить со Штирлицом, то имейте в виду: цена вашей свободы — это его отчаянный напряг, очень сильные переживания.
Блин, ну чего стоит перезвонить и сказать, что планы поменялись, вышла задержка? Тогда и извиняться, и по коврику размазываться не надо. Надо только предупредить!
А если у человека склонность к таким задержкам, то ему лучше вообще отказаться от оговаривания каких-то сроков.
Проблема ведь не в том, что пришла позже. Проблема в том, что пришла не тогда, когда сказала! То есть подсунула некачественную, ненадежную информацию по времени.
А на болевую лить ненадежную инфу — это все равно что ребенка гнилым кормить.
Если мне срочно и это входит в мои интересы, ясное дело, что я не буду ждать.
А вот если это не мне конкретно нужно и мне не горит, то я могу и потянуть с этим. Хотя, я всё равно не люблю откладывать дела!
Знали бы вы, ребята, насколько тяжело Штирлицу осознавать, что он чего-то НЕ УСПЕЛ.
обсуждение точных дат приводит к конфликтам
В какой-то момент, после долгого ожидания, Карлсона ждешь уже затем, чтоб начистить рыжую морду, оторвать пропеллер и выкинуть из окна.
Да и ещё… только не надо пытаться врать… полутонов Штирлиц, может и не различит, но ложь унюхает (по-любому где-то нестыковка ведь вылезет, и чем сложнее комбинация тем на более видном месте).
Интуиция возможностей в активах. А что пассив?
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— У-у-у-у!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Человек богат не тем, что имеет, а тем без чего может обойтись
Догадываться до чего-то Штирлю затруднительно, он предпочитает знать наверняка.
Процесс (выезд на шашлыки) выходит из под контроля – соответственно, велик шанс, что народу не понравится, если народу не понравилось, — то это оценка уже его самого, а вы же знаете как влияет на Штирлица низкая оценка его деятельности со стороны…
Перевыполнение намеченного — это и есть такой чернологический буфер, щит (shit) от нехватки времени
Этика отношений. Внушите мне, что все у нас хорошо так, чтоб я в это поверил!
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
Мюллера в краску.
«Смотри, какой чувствительный»,- подумал
Штирлиц и закрыл бочку.
Прямолинеен и убийственен, как танк, в отношениях чаще похож на слона в посудной лавке. Слова иногда для него так мало значат — убежден, что лучше действовать.
И БЭ одномерная, рулить отношениями никак не получается.
Штирлиц — «однолюб» без лишней надобности искать дуала не будет, а уж тем паче менять на него во всем устраивающего партнера будь то хоть Дон хоть Наполеон или другие представители нашей черно-белой среды социона.
Совсем без БЭ все люди — не подарки, но на Штирлицах как-то рельефнее выглядит.
Просто по Штирлицам сильно заметно, если они любви не получают, что сразу начинают сильно «дичать». А пока получают хорошее отношение к хорошим поступкам — сразу и справедливые, и заботливые, и вежливые, и правильные…
То есть если Штирлиц с вами расстался по-плохому, вы сами виноваты
Белая логика
«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Ограничительная, как любая ограничивающая функция, никогда не выйдет из границ допустимого. И тем паче, не позволит, чтоб ее продавливали сверху безжизненными постулатами типа: так принято или это следует.
Штирлиц вряд ли кого будет слушать с открытым ртом, предпочитает сделать вид, что что-то слышал и обязательно выскажет свою точку зрения, мгновенно сориентируясь. Если ни бум-бум, так переведет разговор, что оппонент и не заметит. Спорит аргументировано, невзирая на лица и звания. Если он упрется в своем мнении, его не сдвинуть тягачом.
Продумывать и просчитывать несколько вариантов по разным сценариям Минимум всегда в начличие 3 варианта: Оптимальный, Реальный и Самый худший
Штирлиц — самый рациональный из рационалов это и его плюс и его минус. Что из этого следует. Да то что менять шило на мыло находясь в трезвом уме и твердом здравии он не будет.
Жизнь ДОЛЖНА быть справедливой и правильной, в противном случае мы сами принесем правильность и справедливость туда, где ее пока нет.
Волевая сенсорика
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет
драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.
У Штирла ЧС фоновая, работает как автоматическая система охраны. Так что «не влезай, убъёт».
В общем, болезнь для меня не только физическая нагрузка, но еще и изрядная психическая.
Стратег и конспиратор
Ревность Штирлица — это чисто сенсорная брезгливость. МОЁ кто-то брал, пользовался, помял… РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!
……………………………………………………………………………………….
Теперь о местах отлова и разведения Штирлицев. Штирлицы водятся в администативно-хозяйственных отделах, в пунктах оказания консультационных услух, и там, где есть к чему руки приложить. А если руки золотые – то неважно, из какого места они растут.
Ловить рекомендуется на живца – доброжелательного и скромного. Такого, чтоб Штирлиц, со своим рациональным тщанием делать все как можно лучше, захотел этому живцу в этом оптимистическом взгляде на мир подражать.
Но все-таки мышь — не белка, грецкий орех съесть не может
Во-первых, Штир рационал. Так что по сравнению с иррами более вязок. Во-вторых, логик. То есть проверять алгеброй гармонию — милое дело. В-третьих, негативист и перестраховщик. ИМХО, достаточно для занудства.
Ситуация с Броневым очень простая, на самом деле.
Он сыграл какие-то роли в кино. На мой вкус — неплохо сыграл, в основном, но это всё вкусовщина — кому-то, может, и не нравится, а кто-то в полном восторге. Однако факт в том, что сыгранные им персонажи живут в пространстве русской культуры, и будут жить дальше.
Если у вас есть претензии к идейному наполнению сыгранных им образов — это вопросы в основном к режиссёру. Вот по Мюллеру (обаятельный фашист-гестаповец) — это вопросы к Лиозновой (она, кстати, померла 29 сентября 2011 года). Родилась в Москве 20 июля 1924 года в еврейской семье. Родители: Моисей Александрович и Ида Израилевна Лиозновы. Моисей Александрович погиб в 1941 году в народном ополчении (по крайней мере официально так считается).
В 1949 году Лиознова окончила режиссёрский факультет ВГИК. Её распределили на киностудию им. М. Горького, но тут же уволили (интересно, почему). В 1958 году сняла свой первый фильм «Память сердца» по сценарию Сергея Герасимова и Тамары Макаровой (Макарова сыграла главную женскую роль), в 1961-м - «Евдокию» по повести Веры Пановой. Ну и так далее.
В 1973 году Лиознова закончила работу над 12-серийным телефильмом «Семнадцать мгновений весны» (по роману Юлиана Семёнова), за который была награждена орденом Октябрьской революции. Вопреки существующему мнению, фильм не получил Государственной премии СССР. Госпремии нет ни у Лиозновой, ни у Семёнова.
Зачем она так сняла этот фильм, как сняла — вопрос интересный, и Imho нуждается в исследовании. Характерно, что после «Семнадцати мгновений весны» Лиознова шесть лет не снимала фильмы и занималась преподаванием.
Последний фильм Лиозновой - трёхсерийный, телевизионный, под названием «Конец света с последующим симпозиумом» - экранизация пьесы американского драматурга Артура Копита. В фильме снимались Армен Джигарханян, Олег Табаков, Евгений Весник, Олег Басилашвили, Дмитрий Певцов. В связи с начавшимися переменами в стране пропагандистский антиамериканский фильм был больше не нужен телередакциям. Его показали один раз в начале марта 1987-го и больше не повторяли. На торрентах он есть, можете качнуть и посмотреть на унылую игру тогдашних звезд кино СССР против любимой ими Америки (причем, что характерно, на Рутрекере этого фильма нету).
Ну вот, с ролями Броневого разобрались. А какой он человек — это лучше вообще не трогать. Образы отдельно — а человек отдельно.
Ну вот когда вы ездите на автомобиле Тойота — вам что, сильно интересно, какой облико морале имел сам Тойода, как жили конструкторы этой тачилы, кто там кого кинул, подставил, изнасиловал, убил и сожрал? Наверняка вам даже не приходит в голову интересоваться этим. Вам достаточно знать, что машина получилась вот такая.
С актерами то же самое. Их продукт — это образ, который вы видите на экране. Наслаждайтесь образом, и забудьте все эти ненужные подробности про личную половую жизнь изготовителя.
Не получается? Тогда подумайте, кто вам НАВЯЗАЛ внимание к личностям этих лицедеев, и зачем это было сделано. Ален Делон не пьёт одеколон, ага. А вам-то не пофиг, что он там пьет? Да хоть политуру.
Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит:
- Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
- А вы что не видите: «Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!»
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: «Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.»
В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
- Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
- Так ведь он же, собака, советский разведчик.
- Ну и что.
- Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром: «Он знал, что гранатовый сок не отстирывается».
— Вот те раз! — подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
— Вот те два! — подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром: «Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза».
Гитлер в своем кабинете беседует с Муссолини. Вбегает Штирлиц, открывает сейф и начинает фотографировать документы. Муссолини:
— Мой фюрер, а кто это?
— Не обращайте внимания, это русский разведчик полковник Исаев!
— А почему же вы его не арестуете?
— Пробовали, бессмысленно, все равно выкрутится!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
«Волга-Волга»,- хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- «Фольксваген-Фольксваген»!
За Штирлиц следили. Их было семеро. - Мюллер и шестерка Айсман.
Как-то Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Миллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
- Борман! Оказывается, Штирлиц - русский шпион!
- Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем?! Он же проставился…
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю…»
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом…
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком «Ах ты, сука!» нанес удар Борману. «Мать твою!» - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. «Рязанские не сдаются!» -завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа…
- Да вы что, братцы! Охренели?… - поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
- Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
«Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц…
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц…
- А может…
- Петька???
- Василий Иванович!!!
Мюллер вызывает Штирлица к себе:
- Штирлиц, вы не слишком усердствуйте на допросах, а то стоны русской «пианистки» парализуют работу всего гестапо!
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым?
- Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
Мюллер вызывает Штирлица.
- Штирлиц, где вы были в 1938 году?
- С вами, шеф, в Испании.
- А в 1928 году?
- С вами на КВЖД…
- А в 1918 году?
- Василий Иванович?
- Точно, Петька!
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: «Характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец».
Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: «Характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид… а, это Вы, Штирлиц!
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом «Боевого Красного Знамени»?
- Знаю, конечно.
- Так почему не арестуете?
- А за что? Он же честно выставился.
Мюллер и Штирлиц поздним вечером вышли из кабака.
— А может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Нет, пусть до завтра повисят! — сказал Мюллер.
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,….. ну останьтесь,…. ну пожалуйста…
Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови… «Пусть думают, что задохнулся», - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.
Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробовал одно и сказал:
- Какие вкусные яблоки. Где вы их взяли?
- В саду нападали, — ответил Мюллер.
Штирлиц посмотрел в окно. Действительно, на падали лежали яблоки.
Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять? - В пионерском лагере. — отвчает Штирлиц и соображает: а не сболтнул он чего лишнего.
Мюллер спрашивает Штирлица:
— Дружище, вы хотите заняться бизнесом?
— Хочу группенфюрер, очень хочу, а каким?
— Ну, допустим, в нашем подвале можно ночной клуб открыть!
— Не пойдут посетители в подвал гестапо!
— Не переживайте Штирлиц, это не ваша забота!
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел…»
Мюллер услышал шаги за окном и спросил: - Кто идет?
- Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» - подумал Мюллер.
«Вот те два,» - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Мюллер: - Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUСК, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
Мюллер: - Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай не вмерла Украина».
Мюллер: - Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.
Мюллер: - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: - Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой…
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
Мюллер - Штирлицу: - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебёна»!
Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию. И по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
- Не поеду!
- Это почему же?
- Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину, пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: Если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Штирлица была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
- Муттер! Муттер! Муттер! — «Рамштайн приехал», - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А… это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
— Дятел! — сказал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — шепотом произнес Мюллер.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: «Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!» Голос Копеляна за кадром: «Он и не подозревал, что уже вторник…»
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет - признался Мюллер.
- Ну, слава богу - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме » 17 мгновений весны»… Наиболее удачно у него получалась фраза: «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…»
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.
Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
- Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».
Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
— Штирлиц, а правда, что вы голубой? — спросил Мюллер.
— А сейчас? — ответил Штирлиц и покраснел.
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть - не получается, толкнул дверь плечом - тщетно, ударил ногой - без результата… «Заперли», - тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза…»
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. «Броневой», - подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. «Броневой,» - подумал Штирлиц.
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой…» - подумал Штирлиц.
Штирлиц, говорят, что Вы «голубой», - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
Штирлиц, закройте окно, дует, - сказал раздраженно Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.
Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. - А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Гад буду! - ответил Штирлиц.
«Наверняка будет… » - с тоской подумал Мюллер.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
- Снимем? - предложил Штирлиц.
- Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят.
Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет, какали по очереди. Иногда очередь успевала разбежаться.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
Штирлиц, какого цвета у вас трусы? - спросил Мюллер.
- Как и у всех офицеров Советской Армии - красные, - ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера.
Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен. Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица - метить близлежащие предметы.
Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
Штирлиц, нам требуется ваша помощь чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
- Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
- Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: «на шнапс»!
— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
Штирлиц, отгадайте загадку, - подошел как-то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер. - Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
- Слоненок.
- Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
- Слон-баскетболист.
- Нет, это мамонт.
- У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал Штирлиц. - Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на «М» начинается?
- Да ну вас, Штирлиц, - обиделся Мюллер. - К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите…
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.
Среди любителей истории спецслужб Третьего рейха популярен такой анекдот. Этот образец народного творчества прекрасно отражает один из мифов, связанных с жизнью Генриха Мюллера.
…Конец апреля 1945 года. На берегу реш Шпрее стоят Мюллер и Штирлиц. Внезапно всплывает советская подводная лодка. Шеф гестапо перебирается на ее борт, заявив удивленному спутнику:
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
После этого субмарина снова погрузилась в воды Шпрее.
Он появился не случайно. Существует версия, что шеф гестапо сумел выбраться из берлинского ада и оказался в расположении советских войск. Одним из первых, кто озвучил эту легенду, был давний противник Генриха Мюллера в аппаратных играх - шеф внешнеполитической разведки СД Вальтер Шелленберг. В 1952 году он опубликовал свои мемуары, где сообщил, что еще в 1943 году Генрих Мюллер установил контакт с советской разведкой, а в 1945 году перебрался в СССР. Далее он ссылался на свидетельства немецких офицеров, встречавших Генриха Мюллера, который гулял по улицам Москвы в форме полковника советской госбезопасности. Справедливости ради отметим, что ее отменили еще в 1943 году. Также вернувшиеся из советского плена офицеры Вермахта утверждали, что «главный гестаповец» присутствовал на допросах и… следил за правильностью перевода.
Специалисты отнеслись к этому утверждению скептически. Все знали о вражде этих двух руководителей спецслужб. Также непонятно, где и когда шеф внешнеполитической разведки встречался со своими информаторами. Ведь до декабря 1950 года он находился в заключении в английской тюрьме, а когда его освободили, то поселился сначала в Швейцарии, а потом был вынужден переехать в Италию. Жизнь он вел скромную и непонятно, как его смогли отыскать бывшие нацисты, чтобы сообщить «радостную» весть. Хотя высокопоставленный немецкий офицер Мюллер действительно мог гулять по Москве. Вот только был это обычный генерал Вермахта, который попал в советский плен под Смоленском, а потом активно участвовал в работе всевозможных антифашистских организаций.
Свою лепту в создание мифа о том, что Генрих Мюллер после окончания Второй мировой войны жив, внес Симон Визенталь. Он сообщил, что Генрих Мюллер из СССР перебрался в ГДР, где тайно встречался со своей женой. При этом «охотника за нацистами» не смущал тот факт, что со своей супругой Генрих Мюллер фактически был разведен (об это мы подробно рассказали выше).
Хотя доверять сообщениям Симона Визенталя, который известен как «ангел мщения за холокост» мы бы не стали. По утверждению американского историка и директора Калифорнийского института историков-ревизионистов Марка Вебера этот человек - «беспардонный попиратель правды».
В западной печати в разгар «холодной войны» появилось множество публикаций, где подробно объяснялось, чем занимался нацист в Москве. Звучали они так. Генрих Мюллер работал на Лубянке в качестве консультанта по западногерманской разведке и контрразведке (БНД), которая была создана в 1946 году бывшим генерал-майором Вермахта Рейнгардтом Геленом из штаба ОКВ.
«Доктор Шнайдер» (конспиративное имя шефа БНД) подбирал себе в штат в первую очередь бывших сотрудников Абвера. В свою очередь, Генрих Мюллер, эта «ходячая энциклопедия» Генриха Гиммлера, обладавший феноменальной памятью и большим прилежанием в изучении документов, прежде всего личных дел, был в состоянии моментально дать рейхсфюреру подробную информацию почти о любом офицере спецслужб. Коллегами из Абвера он занимался, разумеется, не только из патологической «любви к искусству», но и рассматривая их с некоторого времени в качестве подозреваемых. Не случайно после подавления заговора 20 июля 1944 года, едва не завершившегося смертью Адольфа Гитлера, шеф гестапо по личному поручению фюрера сам проводил следствие.
Абвер, как известно, по решению Адольфа Гитлера был расформирован еще в феврале 1944 года, и Генрих Мюллер организовывал работу по проверке на лояльность его сотрудников, переданных в ведение СД. Таким образом, группенфюрер СС знал о новых соратниках Гелена (обосновавшихся в местечке Пуллах под Мюнхеном и сразу же занявшихся операциями против СССР) все или почти все. Поэтому вербовка этого человека советской разведкой выглядит абсолютно логичным шагом.
Еще одну версию «озвучил» бывший руководитель разведывательного отдела американских оккупационных войск в Германии Эрл Тернанд. Он утверждал, что Генрих Мюллер бежал в Аргентину под крыло диктатора Хуана Перона, который открыто симпатизировал нацистам. В 1955 году, когда президент Аргентины лишился своего поста, гость был вынужден перебраться на Кубу. На «Остров Свободы» он якобы попал с санкции Москвы (звучит странно, ведь с 1952 по 1959 год страной руководил генерал Фульхенсио Батиста, который выражал интересы США, а не СССР - Фидель Кастро захватил власть только в 1959 году). А с Кубы через Чехословакию Генрих Мюллер перебрался в СССР, где проживал до самой смерти.
Версия о связи Генриха Мюллера с советской разведкой активно развивается и в наши дни. Например, вологодский писатель Владимир Аринин считает, что шеф гестапо начал сотрудничать с Лубянкой в 1941 году и в секретных досье этого ведомства скрывался под именем «Бартер». По его мнению, шеф гестапо впервые задумался об установлении контактов с советской разведкой в августе 1941 года, после налета краснозвездной авиации на Берлин. О том, кем был информатор Кремля, скрывавшийся под псевдонимом «Вертер», споры ведутся давно. Так, американский историк утверждает, что под этим псевдонимом скрывался другой высокопоставленный нацист - Мартин Борман. Есть и третья версия, которую изложил в своей книге «Под псевдонимом Дора» Шандор Радо. Он утверждает, что «Вертер» - это проживавший в Швейцарии Рудольф Ресслер, который имел источники информации среди оппозиции Адольфу Гитлеру.
