Жалобно-просительно: «У нас есть мальчик, хороший, но мы не знаем, как заставить его учиться…». Отчаянно: «Сыну 17, он бросил школу, ничего не хочет, помогите!». Панически: «Когда сын говорит, что не пойдет сегодня в школу, у меня внутри все холодеет и начинает тошнить. Я в ужасе». И совсем уж дико: «Катерина, вот список запросов от учителей на ваш вебинар: «Как заставить детей интересоваться предметом, который они не будут сдавать? Как замотивировать подростков на учебу, им ничего не надо? Как внушить детям, что от учебы много зависит?». И снова и снова: «Как заставить детей заниматься тем, что им не интересно, не нужно, скучно преподается и связано с непрерывным унижением?»
Ну, я знаю парочку способов, выбирайте.
Если «дешево и сердито»,
то все очень просто: надо запугать. Начинать желательно с раннего детства: унижать, постоянно сравнивать не в его пользу, наказывать за малейшую ошибку, постоянно напоминать, что его мнение здесь никому не интересно, а в случае невыполнения уроков предрекать карьеру дворника. Да что я вам рассказываю, вы и сами все это отлично знаете! Это ведь то, от чего вы и сами до сих пор просыпаетесь среди ночи в холодном поту. Впрочем, ваши кошмары далеко не всегда спасают ваших детей от подобной «мотивации».Рузанна, молодая, красивая женщина, плачет на приеме: «Я все понимаю! Что так с детьми нельзя, что, скорее всего, я его калечу, но ничего с собой не могу поделать. Каждый вечер сажусь с ним делать уроки, и довожу себя и его до слез, до рыданий. Мне так страшно! Ему же всего 7 лет, он маленький! И учительница говорит, что домашку можно не делать. Но я, как только вижу дневник, и в нем запись красным «Нет домашнего задания!», сразу слышу мамин голос: «Неси ремень!», и всё… Я ничего-ничего не помню из школы, ни что проходили, ни друзей, только вопли учительницы и это мамино, про ремень». Рузанна так и не смогла получить высшее образование, перед экзаменами ее накрывало такой паникой, что иногда приходилось вызывать «скорую», работает мастером маникюра. Зато мотивировать ее точно не надо было!
А теперь про дорогой и долгий способ.
Для начала, вам придется разобраться с собственной тревогой и виной. В идеале, это нужно делать до рождения детей, но я понимаю, что мы живем в реальном мире, а не на облаке, поэтому будем исходить из того, что у нас уже имеется «трудный» подросток. Впрочем, и сейчас еще не поздно. Начнем с простого вопроса: «В чем вы видите свой родительский долг?». Чтобы у ребенка все было? Полная коробочка приятных, добрых, радостных воспоминаний о детстве, которых не было у вас? Стоп. Вы знаете,
почему-то люди, у которых было действительно счастливое детство – спокойное, без драм и серьезных травм, вменяемые и увлеченные своей жизнью родные - эти люди обычно не очень-то усердствуют насчет того, как удовлетворить все желания ребенка.
У них есть уверенность, что вот эта, довольно непритязательная жизнь с минимумом развлечений и подарков – и есть хорошо. Ну, знаете, когда в театр ходят пару раз за сезон, одежду покупают, когда выходит из употребления (а не из моды!) старая, а заняты все – учебой и работой. И не потому что «никуда не денешься» или это принесет какие-то невероятные дивиденды в будущем, а потому что это интересно и здорово – узнавать новое, напрягать свои силы, приносить пользу людям.
Похоже, вот тут и есть основная развилка. Вы спрашивали, как мотивировать? Понимаете, в чем дело -
когда ребенку действительно интересно, его не то что мотивировать, оттаскивать приходится от предмета занятий.
От меня родители прятали книжки. От своей младшей дочери мне приходится буквально запирать гитару, жалко, что пианино не запрешь. И если отнять все карандаши, фломастеры и ручки, она будет рисовать на запотевшем оконном стекле. Потому что это зашито в самом первом, самом глубоком слое человеческой психики: желание творить.
А что мы видим в современной школе?
Сиди, молчи, рта не открывай, пока тебя не спросят. Набор оторванных от жизни (и внутренней, и внешней) беспорядочных сведений, которые надо запомнить, без понимания, и выдать обратно, как рвоту.
Они (эти знания) в прямом смысле не усваиваются, да и не могут быть усвоенными, потому что нет запроса и нет удобоваримой формы.
Ну, как если бы вы грудному младенцу предлагали питаться молодыми побегами дрока с тем основанием, что вот же, ягнята жуют – и нормально. Вывод - если не попался учитель, способный влюбить в свой предмет, ищите энтузиастов вне школьных стен. Редко, но такие попадаются. Ну, или впрягайтесь сами. Я знаю одного многодетного папу, который выкроил-таки деньги из не безразмерного семейного бюджета на поездку своей восьмилетней дочери во Францию, «чтобы Анька поняла - французский язык существует не только для того, чтобы мучить им маленьких девочек».
Слышу возражения - всеми предметами не заинтересуешь! Ни учителей с большой буквы «У», ни энтузиазма, ни денег не хватит. Согласна! Но вот только честно, а зачем вам нужно, чтобы ребенок был круглым отличником?
А если он ничего-ничего не хочет, ну вот от слова «совсем»? Если все его интересы - в виртуальном мире игр и соцсетей? А вы посмотрите как эти дети живут. Они почти нигде не бывают одни, у них нет бытовых проблем, да и навыков тоже, все их потребности исполняются тут же, мгновенно, не надо даже громко просить, достаточно намекнуть.
«Я иногда даже договорить не успеваю. Начну что-то типа «А вот есть такой лагерь…» - и все, они уже сорвались с места, как по свистку, побежали рыть интернет, искать самое лучшее, выбирать, покупать. И сияют: правда, мы молодцы? Ты рад? Нет, блин, не рад! Я хотел ПОГОВОРИТЬ о том, какие бывают лагеря, что там в них хорошего, что мне выбрать… И не собирался никуда ехать в этом году! Вернее, собирался, но с другом, а он ездит в дешевые, от собеса, да кто ж меня туда пустит… Так и перестал вообще о чем-то заикаться, ну их, себе дороже. К тому же, вещи-то они мне покупают, а пользоваться ими все равно нельзя, опасно». Это один мой 15-летний клиент о своих родителях. Привели его с той же жалобой: он ничего не хочет, а пора выбирать профиль и специальность.
Вот тут, похоже, весь корень проблем и есть.
Тревога и чувство вины заставляют родителей мчаться исполнять пожелания детей, даже не спросив, а чего именно дитятке сейчас хочется.
Нам, бывшим советским пионерам, все время кажется, что мы чего-то ребенку недодали, он же должен быть счастлив? А почему он печален, или раздражен, или хмурится и не разговаривает? Как будто человек не имеет право быть НЕ-счастливым. Спрашиваю у таких гиперответственных: а вы-то сами как? Всегда веселы и всем довольны? Да нет, отвечают, конечно нет, дела, заботы, иногда к вечеру ног не чуешь, какое уж тут счастье. «А когда вам хорошо?», - продолжаю разговор. Ответы, в общем-то, предсказуемы: когда ничего делать не надо, но дети под контролем. То есть, когда моя вина («Ты сделала уроки? А посуду помыла? А воротничок на завтра пришила?» - мамин голос за спиной, и вся съеживаешься, и быстро лепечешь «Да, мамочка!», лишь бы не попасть под удар) утихомирена усталостью, а тревога успокоена наглядным присутствием: все дома, в безопасности.
Обращу ваше специальное внимание на тот факт, что обычно вопрос «как мотивировать» задают энергичные и беспокойные мамы по поводу вялых, апатичных, выключенных сыновей. Просто эти мамы пытаются дать своим сыновьям то, что необходимо было им самим в сложную пору взросления: поддержку и ресурс. Забывая, что мальчикам нужно совсем другое: вызов и награда за победу. В следующий раз напишу подробно, как обращаться с мальчиками и девочками по отдельности. Пока же скажу, что взрослеющему мужчине нужна вера в его силы и восхищение. Мамы же искренне думают, что помогают сыну сделать правильный выбор, когда приносят ему готовые распечатки с рейтингами пяти вузов, а он видит и слышит «Ты еще глупыш, мама все сама решит».
Нет у нас спокойного, безмятежного, внимательного взгляда наблюдателя-исследователя: что за человек мой ребенок? Какой у него характер? Чем он увлечен? Кого он выбирает себе в друзья и почему? Прошлым летом он вставал и ложился с книжками о насекомых, днями пропадал на дачном пруду, готов был часами рассказывать о редких видах бабочек, а в этом году даже не вспоминает о них – почему? Почему моя дочь пять лет подряд видела себя дизайнером интерьеров, и вдруг заявила, что хочет перейти на экономический профиль? Все эти вопросы можно задавать с тревожно-истерической интонацией, а можно с доброжелательным любопытством. Как если бы вы расспрашивали малознакомого, но симпатичного гостя издалека. «Как у вас там сеют брюкву, с кожурою али без?».
Так вот, подсобрав сведения об этом чужеземце, можно будет предложить ему какой-то более подходящий его привычкам и склонностям рацион занятий. Не забывая, что описывать эти склонности и привычки можно описательно и повествовательно, а можно – оценочно и категорично.
Сравните.
«Наш сын, в общем-то, дружелюбный и заботливый мальчишка, у него масса идей, он легко находит контакт с любым человеком, никогда не отказывается помочь. Больше всего его интересуют люди и отношения между ними, еще он очень азартен в соревнованиях, глаза горят и рот до ушей. Легко зажигается, но, если что-то не получается сразу, может бросить начатое. Очень любит мастерить руками, они у него точно по месту прилажены. Из него выйдет отличный педагог или вожатый, или какой-нибудь вдохновитель проектов, не знаю, старт-апы что ли делать».
«Расхлябанный разгильдяй. Истерик. Ничего не доводит до конца. В голове у него одни гулянки с девочками, малейшие трудности – и он сбегает. Только поздоровался с человеком, и уже его лучший друг, вообще без контроля в голове. Все теряет, все забывает, за все хватается, потом бросает на полдороги. Не знаю, что из него может вырасти, курьер, в лучшем случае».
Это об одном и том же человеке, как вы понимаете. Но с человеком из первой картинки хочется дружить, работать, иметь дело, а из второй – нет. Видите, какая эта сложная тема – мотивация. На кривой козе не подъедешь. Поэтому я скажу так: когда в следующий раз ваше драгоценное чадо принесет из школы двойку и вы снова решите, что «надо что-то делать», подумайте, какого результата вы хотите достичь. Честно признайте, какую собственную потребность вы сейчас пытаетесь удовлетворить. И осознайте, что чадо – другой человек. Должно стать легче.
Обучение в школе для ребёнка – это не только получение знаний, но и опыт социализации в коллективе сверстников и взрослых людей – учителей. Отношения между людьми очень многогранны, поэтому неудивительно, что школьник может столкнуться с негативными проявлениями в свой адрес со стороны учителя: придирчивостью или даже враждебностью.
Как разграничить предвзятое отношение и требовательность
Не всегда чрезмерная требовательность является проявлением предвзятого отношения педагога
Как правило, родители узнают о проблемах в отношениях между педагогом и своим чадом из уст ребёнка. И, конечно, он привносит в рассказ свои субъективные оценки и эмоции, часто подводя черту: «Она (он) меня не любит и придирается». Мамам и папам сложно в этой ситуации разобраться, является ли такое положение вещей объективной реальностью или результатом мнительности или фантазии ученика. К тому же, многие дети требовательность педагога воспринимают как проявление предвзятого отношения. Поэтому родителям очень важно составить правильную картину сложившихся отношений. Для этого:
- чаще говорите с ребёнком на темы, связанные со школьной жизнью, – так станет понятно, где правда, а где фантазии;
- обратите внимание на успеваемость ребёнка по тому предмету, который ведёт учитель, предъявляющий претензии к вашему школьнику (если оценки резко снизились, то позанимайтесь с ребёнком или наймите репетитора, тогда можно будет сделать вывод об объективности выставления оценок);
- наведайтесь в школу, поговорите с учителями и классным руководителем, но сделайте это не «по поводу», а в качестве мониторинга успеваемости (ни ребёнку, ни учителям об истинных причинах визита в учебное заведение знать не нужно).
Таким образом вам удастся понять, какие отношения у вашего школьника с учителями и учениками. А также выяснить, действительно ли учитель предвзято относится к ребёнку, или просто требователен к качеству знаний.
Как психологически настроить ребёнка
Доверие - основа отношений с ребёнком
Отношения между людьми многогранны, поэтому нет ничего удивительного в том, что кто-то нравится, а кто-то нет. Не исключение и межличностные отношения учителя и учеников. Педагог – такой же человек, как и все, поэтому у него могут быть симпатии и антипатии. Некоторые учителя любят активных, любознательных учеников, некоторым по душе дисциплинированные тихони. Конечно, профессиональный учитель умеет скрывать свои эмоции, но иногда случаются исключения. В этом случае возникает конфликтная ситуация с тремя участниками:
- учеником;
- учителем;
- родителями школьника.
Задача последних заключается в том, чтобы найти выход из ситуации с минимальными потерями для эмоционального здоровья формирующейся личности. Поэтому очень важно правильно настроить ребёнка в данной конкретной ситуации:
- Чаще говорите своему чаду, как вы его любите – ребёнок должен быть уверен, что его принимают и любят самые близкие люди;
- Объясните, что любой ребёнок, хоть ещё и маленький – тоже личность, и никто не имеет права его оскорблять, высмеивать или унижать;
- Разберите конфликтную ситуацию с максимальной объективностью – в независимости от того, кто был не прав, объясните отпрыску, почему, такое поведение недопустимо;
- Попробуйте вместе с ребёнком наметить стратегию поведения в случае, если учитель придирается или допускает оскорбления;
- Наметьте план дальнейших совместных действий (разговор с учителем, директором, переход в другой класс или школу) для разрешения сложившейся ситуации.
Какими способами можно избавиться от предвзятого отношения
Родители должны регулярно общаться с учителями
Придирки, предвзятое отношение со стороны учителя, как правило, сами по себе не проходят, поэтому родителям нужно принимать активные меры по разрешению конфликта. Существует несколько способов:
- открытый разговор с учителем;
- беседа с представителями администрации (директором, завучами);
- перевод учащегося в другой класс или школу;
- публичное освещение проблемы в СМИ.
Разберём каждый из них. Самый простой и правильный выход – разговор с учителем. Определив причины того, почему педагог невзлюбил ребёнка, можно найти совместный путь выхода из конфликтной ситуации. На том, как правильно спланировать беседу с педагогом, остановимся чуть позже.
Если учитель не идёт на разговор или не считает нужным менять своё отношение к ребёнку, то следует обратиться к директору или завучам – возможно, у них будут более веские доводы, убеждающие педагога пересмотреть своё поведение.
Это интересно! Ежегодно около 20% детей переходят в другие школы из-за придирок со стороны учителей.
Когда конфликт слишком затянулся, а отношение учителя отрицательно сказывается на психологическом и эмоциональном состоянии школьника, то имеет смысл перевести ребёнка в другой класс или школу. Однако не стоит видеть в этом способе панацею от любых трудностей – в жизни у вашего чада будет много встреч с неудобными или конфликтными людьми, поэтому не рекомендуется создавать ему тепличные условия в детстве.
Если же учитель не только позволят себе публичные оскорбления, но и применяет физическую силу в адрес ребёнка, и этому есть подтверждение, то такие вопиющие нарушения прав детей должны быть освещены в средствах массовой информации с привлечением социальных служб и правоохранительных органов.
Как правильно построить беседу с педагогом
Мирное разрешение конфликта - главная цель разговора с учителем
Зная о проблеме в отношениях ученика и учителя только от ребёнка, нельзя составить полное мнение о причинах придирок со стороны педагога. Поэтому лучшим выходом будет разговор с учителем. Однако для беседы нужно подготовиться и повести её таким образом, чтобы не усугубить ситуацию. Итак, отправляясь беседовать с педагогом:
- Попытайтесь назначить встречу лично, не через администрацию школы.
- Выберите правильное время. Лучше всего, если это будет после уроков, но не в конце рабочего дня.
- Желательно, чтобы встреча проходила тет-а-тет, но в стенах школы (лучший вариант – кабинет, серьёзные разговоры в коридоре – табу).
- Постарайтесь дать понять педагогу, что вы не собираетесь ни в чём его уличать или обвинять.
- Начините разговор с обозначения желаемого результата («Мне бы хотелось, чтобы наша беседа повлекла за собой позитивные изменения в отношениях с моим сыном/дочерью»).
- Обязательно оговорите тот факт, что признаёте некоторые недостатки своего ребёнка, и мягко направьте разговор в русло признания того, что каждый имеет право на ошибку (в случае, если ваше чадо действительно в чём-то провинилось).
- Далее стоит прямо задать вопрос о причинах недовольства вашим ребёнком. Возможно, таким образом учитель «мстит» за какие-то действия в свой адрес со стороны ученика (например, оскорбление).
- В зависимости от полученного ответа, разговор может пойти по двум направлениям: взаимопонимание и признание со стороны педагога своих ошибок, или озлобление из-за вашей попытки уличить учителя в непрофессиональном отношении к детям.
- Завершить разговор в любом случае нужно, поблагодарив за уделённое время.
В зависимости от того, каких результатов вам удастся добиться беседой с учителем, проще наметить план дальнейших действий.
«Учительница по литературе категорически не любит мою дочку и постоянно занижает оценки, - написала обеспокоенная мама на одном из родительских форумов. - По всем остальным предметам дочь отличница, а сегодня пришла домой в слезах. Говорит, что за год у нее всего лишь одна восьмерка! При этом она читает все книги по программе, пишет нормальные сочинения… Я никогда раньше в школу на разборки не ходила, но теперь хочется пойти и устроить скандал. Что бы вы сделали?». Ох, чего только ей не насоветовали! И скандал устроить, и к директору «не с пустыми руками» прийти, чтобы посодействовал и повлиял.
Предлагали даже папу подослать - пусть, мол, пофлиртует с учительницей! Чтобы окончательно разобраться в ситуации и понять, как правильно поступать в конфликтных ситуациях, «Комсомолка» обратилась к Людмиле Коровай - практикующему психологу и ведущей детских программ в Центре успешных отношений.
ЕСЛИ У УЧИТЕЛЬНИЦЫ С УЧЕНИКОМ КОНФЛИКТ, УСТРОЙТЕ ИМ ОЧНУЮ СТАВКУ
- Что делать, если учительница младших классов проявляет к ученикам явную нелюбовь?
В такой ситуации взрослый должен помочь ребенку посмотреть на себя со стороны как на ученика - очень честно и достаточно критично. Нужно помочь ребенку проанализировать свое отношение к учебе, поведение на уроках и на переменах, стиль и особенности общения со сверстниками и учителями и манеру проявления своих эмоций и чувств. Ведь часто бывает так, что именно эти особенности ребенка и его поведение, и манера общения и своеобразное проявление эмоций вызывает со стороны учителя отношение, которое ребенок воспринимает как нелюбовь учителя к себе, - объясняет Людмила. - А это может быть просто более строгое отношение учителя к этому ученику.
- То есть родители все-таки должны вмешаться?
Оставаться в стороне в такой ситуации родителям не стоит. Правда, спешить обвинять учителя, выказывать неуважение и ставить под сомнение его профессиональные или иные качества не стоит тем более! Это только усугубит ситуацию. Родителям необходимо поддерживать своего ребенка. Он должен чувствовать, что не одинок, что родители всегда готовы прийти на помощь.
- Так что именно нужно сделать?
Лучше всего обсудить и разобрать сложившуюся ситуацию наедине ребенком, проанализировать, что происходит и, главное, почему. Затем вежливо и корректно, но твердо переговоритьс учителем. Но не с позиции обвинения, а с позиции сотрудничества! Скажите учительнице: «Я пришла к вам посоветоваться, потому что я в отчаянии, а вы специалист и педагог, на вас последняя надежда. Что вы посоветуете cделать?» Уточните сложившуюся ситуацию: для того чтобы беспристрастно в ней разобраться, нужно знать мнение обеих сторон! Самое главное - обсудить причины ее возникновения и то, что нужно в итоге сделать всем заинтересованным сторонам. А потом совместно (в присутствии ребенка) принять решение, которое поможет эту ситуацию исправить.
- А если все так запущено, что разговоры с учительницей не помогают?
Если ситуация особенного отношения учителя к ребенку перерастает в конфликт, лучше всего обратиться к школьному психологу, если он есть в школе. Дело в том, что психолог сможет посмотреть на ситуацию объективно. И, кроме того, он обладает необходимыми знаниями и, скорее всего, опытом в решении подобного рода ситуаций.
УЧИТЕЛЬНИЦА ДОЛЖНА ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ НЕ ЗА ЗНАНИЯ, А ЗА ДОБРОТУ
Надо сказать, что существует и обратная сторона медали - любимчики. «Костя - круглый отличник, ему нравится учиться, педагоги его хвалят, ставят в пример, - изливает интернету душу другая родительница. - Лучше бы они этого не делали! Сын получил от одноклассников прозвища «ботан» и «выскочка». На переменках с ним никто не общается, а когда он подходит к ребятам, чтобы поговорить, все демонстративно замолкают…» - еще одна ситуация из реальной жизни.
- Как можно помочь такому ребенку?
Самое лучшее, что могут в этой ситуации сделать взрослые, - это помочь отвергаемому ребенку в налаживании взаимоотношений со сверстниками. Ребенку, который очень хорошо учится, порой бывает сложно найти общий язык с одноклассниками, ведь при общении с ними он должен быть интересен и уверен в себе. Учителю нужно постараться так организовывать совместную деятельность детей, чтобы они могли проявлять не только свои знания, но другие способности и особенности личности: доброту, щедрость, заботу, умение сопереживать, способность прийти в нужный момент на помощь и другие.
- А как же быть с прилюдной похвалой?
А хвалить детей в большей степени не за знания и интеллектуальные способности, а за проявление положительных человеческих качеств, за стремление и старание, за проявление уважения, за признание таланта и способностей других.
- А родители могут что-то сделать?
Если говорить о том, как в данной ситуации своему ребенку могут помочь родители, то им, как более опытным и мудрым людям, нужно подсказать своему ребенку секреты успешного общения и конструктивного взаимодействия со сверстниками. Они знают и сильные, и слабые стороны характера и личности своего ребенка, а на основе общеизвестных правил смогут сформулировать индивидуальные и неповторимые секреты успешного общения для своего ребенка.
- Какие например?
Если ваш ребенок, скажем, любит много говорить, но совершенно не умеет слушать, такой секрет может звучать так: «Слово серебро, а молчание золото. Умей слушать других». Если он не проявляет к другим добрых чувств, скажите ему: «Все живое на планете тянется к теплу и свету. Делись с другими своим теплом и светом, а не холодом и темнотой, тогда и ты всегда будешь окружен теплом и светом». Если ребенок не умеет или стесняется проявлять свои эмоции и чувства: «Все живые существа имеют право на проявление эмоций и чувств. Говори о том, что сам чувствуешь и спрашивай других, о том, что чувствуют они». Если сын или дочь увлекается критикой других, но сам не очень-то самокритичен или постоянно жалуется на других: «В чужом глазу соломинку видим, а в своем и бревна не замечаем. Если тебе хочется кого-нибудь покритиковать, подумай о себе, а ты всегда идеален?»
- А что делать, если ребенок грубит?
Если ребенок иногда грубит, слишком часто очень серьезен и не понимает шуток, скажите: «Ничто не ценится так дорого и не стоит нам так дешево, как вежливость, украшенная приятной улыбкой. Будь вежливым и почаще улыбайся».
СПРАВКА «КП»
Людмила Коровай - психолог Центра успешных отношений с 13-летним стажем. В 1998 году закончила Московский открытый социальный университет по специальности «Психолог». Является сертифицированным тренером по сказкотерапии и арт-терапии. Обладатель премии Мингорисполкома.
Иногда ребенок утверждает, что его совсем не любит учительница, что она к нему постоянно цепляется, придирается к каждой мелочи, что его одноклассник у нее – любимчик.
Порой это бывает вызвано элементарной завистью к успехам другого ученика. Но все же к этой ситуации присмотреться стоит, потому что учительница и впрямь может недолюбливать вашего ребенка. Либо он излишне подвижен, либо за словом в карман не полезет, либо, напротив, молчалив и тих, и с точки зрения учителя, может «не вписываться» в понятия о том, каким должен быть школьник. Некоторых учителей раздражают медлительные дети, даже если они аккуратно пишут и не делают ошибок. И, что самое ужасное, виной тому могут быть даже не вовремя сданные вами деньги в классный фонд.
Но, не выяснив причин, вы не сможете изменить ситуацию. Поэтому для начала поговорите с ребенком об этом подробнее. Не разжигайте в юном сердце огонь ненависти к учителю, а просто пообещайте разобраться. Дайте возможность ребенку поверить, что вы на его стороне, и что вы его любите независимо от того, как к нему относится учительница.
Теперь пора навестить учительницу. Разговаривайте с ней вежливо. Вы же не пришли предъявлять ей претензию, вы только хотите прояснить ситуацию. Если учительница не захочет пойти на контакт, то на родительском собрании она никуда от вас не денется. Можно задержаться после этого мероприятия, чтобы поговорить с ней в отсутствии остальных родителей. Именно тогда можно выяснить, что именно ее не устраивает в вашем сыне или дочери. И тогда пообещайте ей, что поговорите с ребенком на эту тему. Однако можно обратить внимание учителя на то, что у вашего ребенка есть не только недостатки, но и хорошие черты, и что неплохо было бы их развивать, вместо того, чтобы держать ребенка в изгоях.
Если учительница обойдется с вами резко, будет говорить менторским тоном, намекнет на то, что у такого ученика родители – тоже «недочеловеки», то тут только один путь – обратиться к завучу или директору школы. Скорее всего, у вас окажется много единомышленников среди родителей других учеников, кто не в фаворе у данной учительницы. Тогда на строптивую преподавательницу будет оказано «давление сверху». Если для нее родители – не авторитет, то начальство послушать она просто обязана. Ведь не всегда есть смысл менять класс или школу, иногда администрация может пойти на то, чтобы заменить классного руководителя.
Я сейчас выбьюсь из общего хора. Легче всего решить, что учительница не полюбила вашего ребенка и сменить школу. Школ много: меняй - не хочу. Но почему-то кажется, что это не поможет, причина не в учительнице, а в вас.
Итак, по порядку.
1."сын за определенное количество баллов получил 3, тогда как другие дети по тому же предмету за меньшее количество баллов получили 4"
Откуда информация? Сын передал, одноклассники, чья-то мама? Вы сами подходили к учителю, работу видели, систему выставления отметок узнавали? Очень сомневаюсь. Иногда при оценивании тестов учитывается не только общее количество баллов, но и количество баллов за определенную часть работы. В любом случае, вас должна волновать отметка ТОЛЬКО ВАШЕГО ребенка, ее соответствие норме выставления отметок. Не соответствует? Идите к завучу, не помогло - к директору. Соответствует - все в порядке. А вы сплетнями занимаетесь вместо того, чтобы действовать.
2."водит к завучу за то, что играл на перемене, к примеру"
Вы сами узнавали, за что конкретно водили к завучу? Учительница так и сказала вам: "нельзя было играть в шашки "(или другую игру)? Что ответила вам завуч? Знаете, привлечение администрации - крайняя мера, ее применяют весьма редко, да и завучу, поверьте, есть, чем заняться. Допускаю, что ваша учительница не справляется в вашим ребенком или гнобит его, но завуч тоже с ней в сговоре? Предполагаю, что то, что вы называете игрой, нарушало школьные правила или угрожало безопасности.
3. "В школе постоянно проходят праздники, всем детям по очереди даются какие-то стишки, сценки, мой сын сколько ни просил учителя, ничего ему не дала НИ разу!"
Вы спрашивали учительницу об этом? Какой ответ получили? Сын просил при вас? Вы сами пытались подготовить какой-нибудь номер, чтобы с ним выступить?
А не может быть так, что сын просто не хочет выступать, отказывается, теряет слова, не учит?
4."Дочь одной приятельницы из 9 класса..."
Это просто неправдоподобно! Где находилась девочка, когда учительница орала на вашего ребенка? В своем классе,наверное, если в стул вжалась. А учительница специально привела своих детей под двери кабинетов старшей школы, чтобы поорать? Вот встала напротив чужого кабинета и орала? А девочка сразу смогла разобраться, за что орут и что орут несправедливо?
И опять - вы у учителя выяснили, что произошло?
5."Учитель хорошо относится к некоторым деткам, завышает отметки, занимается с ними. Здесь полный беспредел."
Откуда информация? Как вы понимаете, что отметка завышена этим детям? Проверяете их работу? Или опять сплетни?
Не обижайтесь, но создается такое впечатление: о школьной жизни ребенка мама узнает только от сына и из сплетен других родителей, с учителем контакта нет. Мама не пытается помочь ребенку преодолеть трудности в учебе, не пытается повлиять на поведение сына, заранее будучи уверенной в том, что ее сын хорошо учится и ведет себя идеально, просто его неправильно оценивают и наказывают незаслуженно.
Почитайте свое описание сына. Просто идеальный ребенок! Автор, таких не бывает, недостатки есть у каждого, но вы их не видите. Конечно, вы - мама, вы вправе считать своего ребенка лучшим, но это невидение недостатков и оправдание в любой ситуации не приведет к позитиву никогда.
Если же принять то, что вы написали за правду, то школу надо менять срочно, но вы пишите: " было бы здорово перейти в другой класс, но это будет стресс для ребенка". А то, что сейчас не стресс?! Тогда и вы в глубине души понимаете, что написанное мной справедливо.
