Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости - в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.
Елена Карачун
врач-психотерапевт
Минского областного клинического центра «Психиатрия-Наркология»,
руководитель Минского областного центра пограничных состояний
В нашем обществе преобладают патриархальные традиции
В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.
Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное - выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.
При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.
Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.
Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь
Есть три составляющие взрослой жизни: забота о собственном быте, финансовая независимость, психологическая саморегуляция.
Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.
Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.
При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина - 70%, в какой-то - 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.
Психотерапевт рекомендует учиться, отделившись от родительской семьи. Желательно пожить отдельно и попробовать жизнь «на вкус» еще до того, как парень или девушка встретят партнера и захотят построить с ней/ним отношения.
Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.
Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас - личность.
Другой человек - это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.
Когда стоит уходить из родительского дома
Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану - естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).
Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.
Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.
Родители дают молодежи посыл оставаться детьми. Иногда они просто бояться потерять былые роли родителей или опасаются распада собственной семьи.
Отдельная от родителей квартира - личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.
Главное - быть психологически зрелым
Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное - быть психологически зрелым, автономным.
Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.
Еще один пример эмоциональной зависимости - это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.
Материальное отделение от родителей не равно психологическому.
В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».
Независимость - естественная потребность молодости
По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.
Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 - стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.
Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.
Признаки взрослости
Взрослость - это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия - это ответственность. Иногда мы ошибаемся - это нормально.
Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь - это не только черное и белое. Такая однозначная позиция - «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость - умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.
Еще один признак взрослости - контакт с собой. Понимание того, кто я такой. Не помешает знание своего «Я». Взрослый человек действует и делает выбор, исходя из того, что ему нужно и что подходит. В таком случае не надо будет стремиться быть на кого-то похожим. Останется только реализовывать себя.
Взрослость - это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.
Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.
«Почитать отца и мать» - всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству - некогда…
О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно - «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.
Почему «Отцы и дети»?
- Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека - на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?
Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие - факт, который нужно принять как часть своей жизни.
И поэтому почитание родителей - вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко - можно их почитать, если тяжело - то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец - те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.
- Иначе - что?..
Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит - осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
Старые обиды
Частая почва для отчуждения - обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова- это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
- А просто время такие обиды не лечит?
Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду - зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды - довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
- Каков выход?
Здесь единственный выход - разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что - да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь - это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека - не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
- Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное - не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.
Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…
Это говорит о том, что человек в бо льшей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?
А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты - не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».
- Известная формула «все познается в сравнении» - здесь не работает?
Если уж сравнивать - то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, - идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»
Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?
Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители - это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Недолюбленный
Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?
Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой - он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.
- И это нормально?
Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит - навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям - стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.
И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений - дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.
- Если он решает, что ему это нужно - что дальше?..
Следующий шаг - подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду - что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.
Далее - сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия - разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными - не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.
Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.
Самостоятельность и гиперопека
Распространенная ситуация - чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
- Почему? Разве это не естественно?
Наши родители достаточно часто - сколько бы нам ни было лет - воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать - так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства - так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) - мне не сложно!».
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое - это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
- А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Синдром опустевшего гнезда
- Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям - к тому, что он вырос?
Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна - сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень - дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце - уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
- Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
- А как помочь родителям в этом?
Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому - не через ребенка - посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача - подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Выход на пенсию
- Похожий вызов - выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?
Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.
И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.
- Что делать, как себя вести?
Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы - дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.
- А как это показать?
Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать - если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.
И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.
Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?
Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей - тем это очевидней.
Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью - возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.
Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).
Выберите ответ:
Все ответы священников
Иосиф (Королев), иеромонах
Лазарь (Антипенко), иеромонах
Роман (Кропотов), иеромонах
Фотий (Мочалов), иеромонах
Вопрос (Наталия) 10 марта 2013г. Здравствуйте, отец Роман. Как поступать с ребенком, у которого есть крупица веры, однако он не хочет ходить в церковь в выходные дни, но готов отстоять службу в рабочий день, чтобы не ходить в школу? Есть трудности с подготовкой к причастию, а вот без церкви мальчик становится другим. Отец Роман, может быть, через много-много лет родятся люди подобные преподобному Пафнутию, старцу Серафиму Саровскому? Спаси Вас Бог.
Если благочестие ребенка будет ограничиваться только лишь храмом, тогда, конечно, он может начать как-то изловчаться и лукавить, поскольку внутреннего стремления, сердечного желания и потребности у него нет. Храм должен быть не единственным напоминанием ему о Боге, а быть составной частью всей христианской жизни. Нужно дома его готовить к храму, приучать к молитве, какому-то посильному (детскому) посту, рассказывать примеры благочестия, читать жития святых и т.д. А когда родители пытаются возложить духовное (религиозное) воспитание своих детей на храмы (священников, воскресные школы), тогда результат может быть не тем, о котором мечтают такие родители. Если родители становятся беленькими и пушистыми только в храме, а дома позволяют себе ложь, лукавство и вообще неблагочестивую жизнь, тогда что удивляться, если и ребенок лукавит? Приучайте его к молитве (сами молитесь вместе с ним) и благочестивой жизни. Нужно, чтобы храм был наградой за его примерное поведение в течении недели, а не становился надоедливой рутиной, от которой хочется поскорее избавиться.
Вопрос (Таисия) 10 марта 2013г. Как понять разрушение брака? принять как скорбь? Можно встретить такие выражения: "Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт, а он всегда уходит". Но ведь Бог призвал выбрать единственного человека и привязаться к нему и больше не заводить вторую жену или мужа. А как быть если он ушел, выбрать другого, нарушить правило однолюбства, не выбрать остаться одиноким на всю жизнь? Зачем попускает Бог сначала браку создаться даже венчанному у верующих людей, а потом распасться?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Расторжение брака - это трагедия, причины которой совершенно не в Боге, а в человеческой гордыне. Не Бог что-то "попускает", а люди не желают терпеть и смиряться, жертвовать и по-настоящему любить. Бог не виноват в наших ошибках и страстях. Создавая семью, люди ищут внимания к себе, хотят, чтобы их любили, утешали, оказывали внимание, а сами не желают ничего отдавать от себя. Люди не умеют хранить счастье и тепло, а виноват почему-то Бог! Если бы супруги умели правильно вести семейную жизнь, научились бы молчать, не высказывать свое недовольство, не подстраивать другого под себя (свои страсти и нормы), вместе и мирно справляться с возникающими проблемами, спокойно разговаривать, - тогда разводов однозначно стало бы меньше. А у нас: "это так не ложи", "ну сколько можно тебе говорить!", "ты когда-нибудь будешь меня слушать?!", "чего ты от меня хочешь?!", "хватит мне говорить что мне делать!" и т.д. А где первоначальная цель содания семьи, где то тепло и нежность - все уже и забыли.
А как можно любить не привязавшись всем сердцем? Супруги (любящие люди) не просто привязываются друг к другу, но составляют одно целое и духовно, и телесно. Но люди не хотят смирять свою гордыню и принять человека таким, какой он есть и думают уже о каких-то путях отхода. Благословляя создание семьи, Господь предлагает нам путь счастья и любви, но люди выбирают свой путь, который без Бога и Его заповедей становится действительно сомнительным и ненадежным. Нужно вернуться к Богу и научиться жить ради другого, тогда только возможно исполнить идеал о единственном браке.
Вопрос (наталья) 7 марта 2013г. Здравствуйте cвятой отец! У меня к вам такой вопрос. Это правда, что во время поста нельзя вступать в интимную связь с супругом, с которым состоишь в браке?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Это правда.
Вопрос (Ксения) 6 марта 2013г. Батюшка, помогите, я в отчаянии. Мой муж поругался с моими родителями из-за того, что они слишком много вмешивались в нашу жизнь (часто приходили в гости, давали советы, без которых нам на начальных этапах создания семьи хотелось обойтись). Муж пришел к выводу, что лучше ему с ними вообще не общаться. Но теперь он ждет от меня, что я выберу его сторону и тоже прекращу все отношения со своими родителями. При этом родители очень любят меня и моего сына и просто хотят хоть иногда видеться с нами. Но муж никак не хочет идти мне на уступки, принять мое с ними общение. Каждый раз это превращается в скандал. Я не знаю что мне делать: родителей я люблю, ничего плохого они нам не желают, совсем забыть про них я не могу. Но и мужа я люблю, очень хочу сохранить нашу семью, тем более, что у нас ребенок 2 лет и мы венчались. Помогите пожалуйста советом. Может, можно сохранить и свою семью, и хорошие отношения с родителями? Что я должна для этого сделать?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Можно сохранить и мужа, и общение с родителями. Но сейчас поддержите мужа. В конце концов это родительская вина. Если они не умеют тактично стоять в стороне и не вмешиваться в чужую семью, то можно таким образом дать им понять, что они не правы. Это не ссора, просто такая временная мера. Ваша семья для вас важнее. А родители, если они мудры, то должны всё понять.
Вопрос (Светлана) 6 марта 2013г. Здравствуйте, отец Роман! Не могу найти общий язык со свекровью. Она всё время лезет в наши отношения. Хоть она уже и поняла, что из-за этого у нас ссоры, она теперь пытается навязать свои правила сыну так, чтобы я этого не видела. При мне не говорит ни о чём важном. Я всё время чувствую себя в стороне. Пытаюсь наладить с ней отношения, но прорывается временами обида, и я даже не могу нормально общаться. Как мне себя вести? Как подружиться со свекровью? Как забыть вещи, которыми она обидела?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Главное - не ссорьтесь ни с кем (ни с мужем из-за его матери, ни с его матерью из-за ее сына). Ругань и крик до добра не доведут, а только усугубят конфликт. Печально, что именно вам досталась мать, которая не смогла просто отойти в сторону, предоставив своего сына воле Божией. Этому, конечно, есть свои причины (неправильное воспитание, особенности характера, психики, какая-то аналогичная ситуация в ее жизни (детстве), что-то еще).
Для начала попробуйте войти в ее положение, понять ее, как мать своего ребенка, проникнуться ее переживаниями за сына и желания ему лучшего в жизни. Это, конечно, ошибочное явление, когда мать думает, что только она знает как лучше. Но и ее нужно понять.
Очень важно быть хорошей женой. Расположите мужа к себе правильными отношениями с ним (любовью, вниманием, заботой, помощью и пониманием, нежностью и лаской, возможностью чаще быть вместе (не только в интимном смысле, а вообще), чаще общайтесь с мужем, ищите то, что вас объединяет). Нужно сделать его своим союзником в этой нехорошей ситуации. Можно попробовать это сделать при помощи посторонних людей, например, священников, православных психологов. Вместе с ним сходить к священнику и чтобы муж тоже услышал, что такая ситуация неправильная, что такое некорректное отношение матери не должно иметь места. Это может быть необходимо в психологическом плане. Но главное - будьте с ним дружны во всем, чтобы он и внутренне располагался к вам. То есть, чтобы он был на вашей стороне даже при вашем физическом отсутствии, когда он выслушивает наставления своей матери. Хотя, говорят, что вода и камень точит. Но вы точите этот камень с другой стороны. Можно попытаться узнать мнение мужа об этой ситуации и вмешательстве мамы в вашу с ним жизнь. Заранее будьте готовы, что он, как сын, будет уважать ее мнение (так как привык к этому с детства) и станет ее защищать. Не гневайтесь, примите это, но и сами ведите свою линию так, что время активного воспитания прошло, и мать должна предоставить супругам самим решать свои проблемы, вплоть до совершения ошибок, которые умудряют молодые семьи.
И очень важно молиться за свекровь. Господь силен вразумить ее и смягчить ваше сердце. Но для этого нужна искренность и дела любви, в первую очередь с вашей стороны, как стороны понимающей и видящей проблему.
Вопрос (Катерина) 5 марта 2013г. Добрый вечер, батюшка Роман. Скажите пожалуйста, а будет ли грехом то, что если я разведусь с неверующим, хотя и крещеным, мужем и выйду из мира в монастырь? Детей у нас нет, по сути нас ничего не связывает, мирская жизнь для меня не имеет смысла, да её и жизнью-то назвать нельзя - одна борьба за выживание. Я человек сильный, люблю работать и приносить пользу. Хочется быть ближе к Богу, в миру мне видится это невозможным. Да и вообще, когда знаешь, где настоящее богатство, то все остальное просто блекнет и теряет смысл. Наверное, это тоска по Богу, но к Нему невозможно приблизится в миру, по-крайней мере у меня это не получается.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Конечно, по обоюдному согласию это не запрещается. Если же и муж на это готов (т.е. уйти с вами в монастырь), то и разводиться не надо. Если же не готов, тогда надо. Еще раз хочу сказать, что это надо делать по обоюдному согласию. Если ваш муж пока не готов вас отпустить, то пожалейте его и дайте ему время все понять и осознать, а в это время спасайтесь и посильно исполняйте заповеди на том месте, куда вы призваны Богом (значит пока в тени Тауэра). То, что для вас уже не имеет смысла, для него может пока иметь смысл. Это тоже нужно понимать и уважать. Некоторые святые из послушания своим матерям тоже откладывали до их смерти свой уход в монастыри и даже женились (напр. преподобный Макарий Калязинский).
Молитесь и положитесь на Бога. Ему угодны наши благие намерения и, если ваше намерение согласно с Его волей, Господь непременно его в свое время благословит.
Вопрос (Алексей) 4 марта 2013г. Благословите Батюшка! Живу с девушкой, мы не венчаны. Получается, живем в блуде. Разрешено ли нам ходить на причастие? Священник, у которого мы исповедуемся, допускает. Возможно ли этим навредить себе или Священнику?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Если вы оба верующие, то непонятно что вам препятствует венчаться? Если какое-то лукавство, то его нужно отбросить и повенчаться. В этом вопросе одно отношение бывает к тем супружеским парам, в которых один неверующий и другое, где оба верующие. Когда муж, например, неверующий не желает венчаться. Расписаться он был не против, а венчаться не готов. В этом случае верующую супругу Церковь допускает до причастия, из-за ситуации, которую она изменить пока не с силах. Но когда оба верующие, то это недопустимо! Верующие должны подлежать прещениям. Разберитесь в себе и определитесь.
Вопрос (Татьяна) 4 марта 2013г. Здравствуйте о.Роман. Часто посещаем Ваш монастырь, неоднократно были у о.Власия. У меня гепатит С, двое деток, второго рожала уже будучи больна. Месяц назад, точнее в январе анализы были не утешительны, но по милости Божьей противовирусная терапия пока сказали доктора не нужна. Вчера узнала, что беременна третьим ребенком. Муж в шоке, не разговаривает со мной, не звонит целый день, говорит, что ему тяжело от этого. А мне вдвойне тяжелей. Господь нам дарует дитя, а он... Я впала в уныние и отчаяние, посещают дурные мысли, я боюсь, мне страшно, но аборт я точно делать не буду. Помогите мне добрым словом.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Печально, что таким поведением муж разрывает целостность семейного организма. Конечно мужчина в этой ситуации должен стать еще ближе к супруге, поддержать ее, утешить и вместе с ней решить все проблемы. Вашей половинке обязательно нужно что-то пересмотреть в своем отношении к своей семье.
Ничего не бойтесь, не забывайте про Господа Бога, Который всё видит и никогда не оставляет всех надеющихся на Него. Про аборт, конечно, забудьте. Еще раз скажу, вашей ошибки здесь нет. Ребенок должен родиться. Просто утвердитесь в этой мысли и в ее правильности и вам станет полегче. А про отношение мужа пока постарайтесь не думать. Молитесь о нем. Думаю, со временем он пересмотрит свое отношение, а по рождении ребенка, примет его.
Поэтому молитесь, верьте и надейтесь. Кроме этого проходите положенное обследование и принимайте положенные препараты (которые не всегда необходимы). Врачи говорят, что всякие там риски хотя и есть, но малы. Необходимость кесарева также крайне мала. Поспешных выводов не делайте и не усугубляйте свое состояние напрасными страхами и переживаниями. Возложите всё свое упование на Бога, так как Он печется о вас. Вы хотите родить дитя для Бога в первую очередь, а не для мужа. Ради этого и живите.
Вопрос (Алла) 4 марта 2013г. Мир Вам! Благословите. У меня вопрос, который не дает мне покоя. Моя дочь развелась с мужем, с нее сняли венец церковный с разрешения епархии. Обвенчалась второй раз, но второй муж умер. Через несколько лет первый муж вернулся и они живут вместе уже не первый год. Надо ли им снова венчаться? возможно ли это? я слышала, что венец первый яко бы не снимается на небе, а лишь для успокоения людей на земле. Так ли это? С уважением к Вам.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах) Во-первых, им нужно обязательно снова расписаться с первым мужем. Что касается венчания, то это сложно. С одной стороны, думаю, это можно сделать еще раз. А что касается Неба, то про это мы узнаем после смерти. Но если они (во время своего развода) брали в епархии благословение на создание новой семьи (т.н. развенчание), то после этого, наверно, нужно снова обвенчаться по чину о второбрачных. Этот вопрос нужно уточнить в епархиальном управлении.
Вопрос (Анна) 2 марта 2013г. Батюшка День добрый. Хочу узнать что мне делать. У меня сын 11 лет у него очень сложный характер, взрывной и непокорный мальчик. В школе с учителями у него проблемы из-за поведения. Я с ним все время разговариваю как надо себя вести и что с ним будет если он не осознает свои ошибки, но его хватает на один-два дня и все продолжается снова. Дайте мне свой мудрый совет. Я уже не знаю что мне делать?
Количество записей: 81
Здравствуйте! Знаю, и от этого еще хуже, что грех на мне великий. Раздражает собственная мама, иногда до зубовного скрежета. Живем вместе чуть больше года. Мне 45, маме 71. Живем втроем - я, мама, и мой муж. Венчанный брак, 27 лет женаты. Семья приличная, дочь замужем, внучка. Маму люблю, это правда. Но вот это старческое ее, советы, когда не просят... В старости, если доживу, мне, наверное, это все вернется за грех этот. Хотя дочка, впрочем, как и я, очень порядочная, ласковая и т. д. Говорю маме: сейчас все по-другому, и я другая, не как ты, я сама уже пятый десяток разменяла, не дура, вроде. Ну, спрошу - подскажи. Ну сколько можно меня жизни учить? В общем, от постоянного невысказанного раздражения как результат -давление, язва желудка. Научите, как справляться с собой, чувствую, что неправа в корне я, а не она. Или это характер у меня такой поганый? Мама человек очень хороший, всю жизнь проработала с людьми, ее все любили. Я, если честно, вспыльчивая, все люблю делать быстро, не мешкая, не раздумывая, и решения всю жизнь принимаю сама. Так сложилось. А последний год как будто вернулась в детство. Это ужасно. В большинстве случаев я молчу, терплю, чтобы не усугублять, огрызаюсь про себя. Но иногда меня прорывает, и тогда - скандал. А это хуже всего, когда в доме такая обстановка. Начинаю просить прощения, тем самым признаю свою вину. Скажите, пожалуйста, научите, как научится терпению и смирению? Не получается у меня... Спасибо.
Марина
Здравствуйте, Марина. Смирение - это не какая-то особая техника поведения, которой можно научиться. Смирение есть свойство души, часть ее природы. Переменить свою природу мы не в силах, это может сделать только Бог. Но мы должны и можем создать условия для того, чтобы Он мог это сделать. Мы должны понуждать себя к делам добродетели и удерживать от греха. Должны делать то, что нам по силам. Как сказал Господь своим ученикам: "Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом". (Лк.16.10) Преподобный Авва Дорофей советует для приобретения начального смирения понуждать себя на всякое укорение отвечать просто: "Прости". И не оправдываться. Кстати, очень полезно прочитать эту книгу в Великом Посту. Никогда не торопитесь дать ответ на замечание или укор тотчас. Сначала помолитесь: "Господи, достойное по делам моим получаю, помилуй меня". А потом, если не сможете совсем промолчать, ответьте по существу. Если же слово осуждения, самооправдания уже слетело с языка, то заставьте себя уйти и покаяться: "Господи, прости меня, опять злословлю, опять осуждаю, опять выпячиваю свою гордыню. Избавь меня от постыдной страсти моей". Кайтесь пока не почувствуете мир и спокойствие в душе и сердце, это признак принятия Богом Вашего покаяния. И, конечно же, как можно чаще прибегайте к исповеди и причащению. Помоги Вам Бог.
иерей Александр Белослюдов
Здравствуйте. У меня с моей мамой возникло непонимание, особо остро чувствуется после того, как мы с дочкой 5 лет стали ходить в воскресную школу. Подскажите, что делать?
Юлия
Юлия, Вы не пишете, какого рода это непонимание. Вы как мать отвечаете перед Богом за свое чадо, как вы ее воспитаете и чему научите? Мы православные, и должны воспитывать своих детей в православии, учить их этому. Учить целомудрию, вере. Если наши родственники нам препятствуют нам изучать православие, мы не должны их слушать. Вы мама, и Вы несете полную ответственность за свою дочь. Вы очень хорошо делаете, что водите свою дочь в воскресную школу, и так поступайте всегда и не слушайте никого, кто бы Вас от этого отговаривал. В первую очередь у Вас должно быть взаимопонимание со своей дочерью. Вы за свою маму молитесь и, по возможности, ей объясняйте, что воскресная школа необходима ребенку.
иеромонах Викторин (Асеев)
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, и, если можно, молитвой моему отцу Александру. Дело в том, что он периодически страдает запоем. Почти полгода не пил, так как серьезно испугался за свое здоровье, а сейчас снова запил, т. к. все забыл. Мама очень верующий человек, но и у нее уже нет сил, когда он пьян, он становится очень агрессивным, доводит мать до нервного срыва, и так по нескольку месяцев каждодневного ада. Слышала, что всему виной дух пьянства, так ли это, и как его остановить?
Татьяна
Татьяна, боюсь, пока Ваш отец сам не почувствует себя больным человеком, требующим помощи, всякая помощь будет бесполезна. Мы помолимся о нем, но и он в первую очередь должен переменить свой образ мыслей, призвать Бога на помощь – тогда Господь поможет.
игумен Никон (Головко)
Батюшка, благословите. Я уже взрослый человек, а в душе все еще ребенок, и в семье относятся ко мне, как к ребенку. Я не знаю, как с этим справиться. Не могу даже сам найти подходящую работу. Хочу чувствовать себя мужчиной, а не мальчиком, но не получается. Что мне делать, чтобы повзрослеть?
Владимир
Владимир, самое главное, с чего надо начать, это по-взрослому относиться к своей духовной жизни: не расслабляться, грехов и слабостей себе не прощать, строго с себя спрашивать. Когда Ваши близкие увидят перед собой такого человека, им даже и в голову не придет относиться к Вам, как к человеку инфантильному.
игумен Никон (Головко)
Здравствуйте! Батюшка, у меня на душе очень тяжелый камень. Что мне нужно делать, я не знаю. Дело в том, что моя мама гонит меня от себя и проклинает. Я даже не знаю, за что. Сколько я себя помню, она всегда на меня только кричала и обзывала. А сейчас стало еще хуже. У меня есть еще две сестры, но мама и их от себя отталкивает. Она очень ждет, чтобы с нами случилась какая-нибудь беда. В Библии сказано: "почитай отца своего и мать" - мы ее почитаем и любим. Но мама все равно не довольна ни чем. Молимся за нее, пролито очень много слез, но сердце ее непреклонно. Мне уже просто страшно к ней ходить, потому что она говорит очень нехорошие слова. У меня тоже трое детей, но внуков она не признает. В храм она не ходит совсем. Это, наверное, является нашим крестом. И нужно терпеть и ждать, когда ее сердце смягчится. А если этого никогда не произойдет, потому что с каждым годом становится только хуже? Подскажите, что делать, батюшка? Не грешу ли я, написав все это? Родителей нам дает Господь, может, все это обсуждать просто нельзя? Спасибо большое.
Людмила
Заповедь Божия говорит нам: почитай своих родителей. Если Ваша мама не хочет с вами общаться и если у Вас с ней такие плохие отношения, то, я думаю, чтобы не травмировать себя, не будет греха, если Вы ограничите с ней общение. Исполнять заповедь можно и на расстоянии (молиться за нее, не желать плохого). Конечно, это Ваш крест, это свидетельство того, что человек живет без Бога и не хочет ничего менять, это очень плачевно, но, тем не менее, она Ваша мать. Если не хотите слушать гадости в свой адрес, и тем более, сама мать не хочет с Вами иметь отношения, то ходите к ней как можно реже, в данной ситуации это не будет для Вас грехом. Только молитесь за нее - Бог всесилен, Он может все обратить к лучшему.
иеромонах Викторин (Асеев)
Здравствуйте! Я хочу задать вопрос о брошенных детях, оставленных родителями, когда ребенок не знает даже имен родителей. Как расти таким детям, за кого молиться? Дерева без корней не бывает, как такому ребенку относиться к своему появлению на свет, как ему жить с осознанием, что его кровные родители и родственники его оставили? Если такого ребенка принимают в другую семью, как ему следует почитать приемных родителей, как родителей или просто как благодетелей? Если у ребёнка не сложилась жизнь с новой семьей, если его в ней унижали, оскорбляли, били (без особых на то оснований)? Как быть в подобных случаях? Как к такой семье относиться? Возможен ли развернутый ответ по каждому из этих вопросов? Очень нужно, чтобы обрести себя и покой!
Юлия
Здравствуйте, Юлия. Прежде всего, надо уяснить, что все люди без исключения, абсолютно все, и те кто нам нравится, и те кто не нравится, все глубоко больны. Болезнь эта называется грехом. Грех - это повреждение самой природы человека. Всего его существа. Всех его свойств и качеств. И ума, и души, и тела, и совести. Поэтому мы все подчас совершаем поступки, которые сами же и осуждаем. Никто не свободен от греха. Кто-то совершает грубые грехи, для всех очевидные, а кто-то, наоборот, внешне очень благопристоен и нравственен, но только потому, что это тешит его гордыню, и эта тайная страсть оказывается даже страшнее видимых и грубых грехов, совершаемых людьми бесхитростными. Если Вы поймете, что наша Церковь это больница, в которой собираются люди пораженные самыми различными недугами, калеки, инвалиды. И Вы среди них, со своим набором духовно-нравственных болячек. Тогда Вам будет, конечно не легче и спокойнее, но понятнее. Вы увидите смысл. Конечно же, никакая больница не существует без врача. Нашим Врачом является Христос Бог. Он дает каждому такое лекарство, которое наилучшим образом соответствует его состоянию в данный конкретный момент его жизни. У Него есть, конечно же, помощники, которые осуществляют назначенные нам "лечебные процедуры". Нас всегда ставят в такие условия, чтобы мы могли увидеть и осознать себя, убедиться в пользе и глубоком смысле всего, с нами происходящего. Делается это и руками людей, и насилием естества, и наветом невидимых врагов. Действия могут быть неприятными, даже крайне неприятными, а могут, наоборот, внешне быть благостными. Но все это суть лечение наших больных грехом душ. И чем быстрее и яснее мы это поймем и начнем пользоваться во благо, тем легче нам будет войти в вечность, и тем большую мы в этой вечности откроем себе перспективу. Главным христианским принципом взаимоотношений является Любовь. Невозможно заставить себя любить, но можно заставить себя оказывать милость к людям, снисходительность, применяя золотое правило: не делай другому то, чего не хочешь, чтобы сделали тебе. И родители, и опекуны, и наставники, все суть орудия промысла Божия, исполнители воли Врача. Один пришел – клизму сделал, другой – укол, третий – молоком с медом напоил. Так что же, тот что молоком напоил добрый и хороший, он нас любит, а тот, что клизму сделал - злодей, ненавидящий нас лютой ненавистью? Нет. Все делают то, что предписано им Врачом, даже если и не осознают этого. Принимайте от их рук все, как из рук самого Бога – с благодарностью и верой. У Вас есть Небесный Родитель, который никогда от Вас не отказывался и не откажется. Начните здравую духовную жизнь. Прибегайте к помощи церковных таинств. Результатом правильной молитвы и покаяния всегда бывает покой души. Прочтите книгу "Письма Валаамского старца" схиигумена Иоанна Алексеева. Это настоящий "добрый дедушка", он многому вас научит. Храни Вас Бог
иерей Александр Белослюдов
Здравствуйте, батюшки. В заповедях Божьих сказано, что если почитаешь родителей, то долгие годы проживешь, а почему тех, кто не почитает родителей, Господь к Себе не забирает, и те живут тоже долго? И почему некоторых Господь забирает молодыми, кому еще жить и жить, а тех, кто жить уже не хочет, оставляет на земле? Означает ли это, что молодые хорошими стали, а те, кто до старости дожил, еще не стали хорошими?
Екатерина
Екатерина, есть такой святой, Антоний великий. Его ум тоже был занялся вопросом, почему в жизни так много несправедливости, одни живут до глубокой старости, другие умирают совсем в юности, много бед, несчастий. Однажды он шел по берегу моря, и увидел, что один юноша выкопал ямку и ковшиком черпает воду из моря и переливает в ямку. Св.Антоний спросил юношу: зачем ты это делаешь? Юноша ответил – я хочу это море перелить в эту ямку. Св. Антоний сказал: это же невозможно. Юношей был ангел, и он ему ответил: так и ты, как можешь своим умом вместить Бога, это невозможно! "Антоний внимай себе, а это - суды Божии, не наше это дело". Нам это не открыто, мы должны заботиться о душе своей, исполнять заповеди, а не исследовать суды Божии.
иеромонах Викторин (Асеев)
Здравствуйте! Мы с мужем живем уже почти 2 года. Я очень хочу детей, а у него к этому вопросу отрицательное отношение, так как он постоянно играет на компьютере, по выходным сидит за ним целыми днями и ночами напролет. Поговорить с ним невозможно, постоянно занят компьютером, а если его отвлечь, то он раздражается, ругается, и его мама в этом поддерживает. Хотя она живет за 70 км. от нас, она решает все наши вопросы, так как он ей все рассказывает. А недавно он разозлился до такой степени на меня, что поднял на меня руку, отшвырнул так сильно, что я очень сильно ударилась головой. Подскажите, пожалуйста, как дальше жить с таким человеком и можно ли иметь от него детей (у него масса заболеваний, в т. ч. хронических)?
Ирина
Здравствуйте, Ирина! Компьютерная зависимость – серьезная проблема, которая мучает все больше и больше людей. Чаще всего она связана с какой-либо стрессовой ситуацией внутри человека. Прежде чем задумываться о детях, решите, живете вы семьей или каждый сам по себе. Вам самой нужно сходить на исповедь, поговорить с батюшкой лично и объяснить ситуацию. По возможности попросить священника пообщаться с Вашим мужем. Тогда, имея более полную картину, батюшка сможет дать Вам конкретный ответ на Ваш вопрос.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, у меня необычный вопрос. Мой муж был женат, там у него двое взрослых детей, у которых уже свои дети. Мы живем уже 13 лет. Как мне научиться владеть собой, после каждого прихода детей (особенно дочери) у нас разногласия, мне все время кажется, что они меня ненавидят, даже принесли календарь на 2013 год, где фотографии внуков, и поместили фотографию его первой жены. Естественно, мы разругались, но я не хочу ругаться, он у меня хороший. Помогите, как мне себя вести?
Татьяна
Татьяна, Принимать мужа придется всего целиком, с тем опытом жизни и с теми родственниками, которые вошли в его жизнь до встречи с Вами. Возможно ревнивое к Вам отношение, особенно со стороны детей. Понимая это, не следует препятствовать общению мужа с ними и искать проявления этой ревности в Ваших отношениях с мужем. Замалчивать проблемы нельзя. Но говорить о том, что Вам неприятно, необходимо тактично и вовремя. Помоги всем вам Господь.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте, батюшка! Я много лет служу на клиросе, воспитываю детей в вере, по заповедям, и вот какая беда у меня. Я не нахожу выхода из ситуации, сложившейся у меня с родителями. Мама властный человек, желающий, чтобы все было по ее. Ее логика: я могу тебя унижать, обижать - ты должна все терпеть, потому что я твой родитель. Рассказать о сложившейся ситуации, поделится, я не могу ни с мужем, ни с родственниками, если это сделала - значит, Иуда. Мужа моего вообще за человека не держит. Приходит к нам во двор, его не замечает. Мы терпели много лет. А недавно муж не выдержал и выпроводил ее за ворота. Теперь нам мстят - прославляют на всю станицу, какие мы плохие, выгнали их, добавляют и преувеличивают. Гнетет на фоне всего, что нарушили заповедь. Как с этим всем жить, что делать?
Ксения
Жить, дорогая Ксения, с этой бедой надо в простоте сердечной. Молиться о матери, не обижать и не оскорблять, но и не пускать во двор до тех пор, пока она не попросит прощения. По необходимости помогать, при немощи – ухаживать, но не позволять оскорбления в адрес мужа, в таком случае, не препираясь, просто уходить и все. Что же до общения в станице, то расскажите правду близким подругам, они, естественно, разнесут весть по всем, таким образом, ваша семья не будет в глазах окружающих опорочена. Думаю, что авторитет клирошанки поможет Вам не стать изгоями среди земляков. Помоги Вам Господь!
протоиерей Андрей Ефанов
День добрый, батюшка! У меня последние пять лет ухудшились отношения с мамой. С тех пор, как она разошлась с папой, она не контролирует рамки приличий. Начались одноразовые встречи за порогом, а позже и на пороге нашей квартиры. Появились друзья, которые поддерживают ее в этом. Она перестала выходить из дома в свободное от работы время, и посвящает его интернет-знакомствам с мимолетными встречами. И все эти пять лет она начала применять рукоприкладство в мою сторону, обидные матерные слова говорить про меня мне же! А потом выгонять меня из дому! Мне приходится некоторое время жить в отцовской новой семье, уже прошло 10 дней с того, как она в очередной раз выгнала меня, и даже ни разу не позвонила. Я не понимаю, как мне с этим бороться, уже все испробовала, и игнорировала, и переводила все разговоры в шутку, и препятствовала ссорам c помощью звонков ее родителям, за что очередной раз подвергалась избиениям и изгнанию из дома. Батюшка, мне 24 года, с 19 лет идет эта беда, сил моих нет больше терпеть, но и как любящая дочь переживаю за нее. Уже думала снять комнату где-то в городе, чтобы больше такого не происходило. Что Вы мне можете посоветовать? Как поступить по Божьим заповедям?
Надежда
Надежда, все это очень печально. Грех, в который погружается ваша мама, ослепляет ее. Думаю, Вы ни чего не сможете сделать, и в таком случае мы обращаемся к Тому, кто может все – к Богу. Вам остается только молиться за нее, чтобы своими путями Господь образумил ее. Когда мамы не бывает дома, окропляйте жилье святой водой. Думаю, Вам, по возможности, лучше все-таки оставаться жить с матерью, без Вас она еще больше опустится, а так, при Вас, хоть и минимально, но она сдерживается. Но если, конечно, выгонит, тогда придется где-то снимать жилье, однако сами не уходите. И даже если выгонит, навещайте ее. Может, попробовать предложить ей съездить вместе куда-нибудь отдохнуть? В любом случае, надежды не оставляйте.
иеромонах Викторин (Асеев)
Здравствуйте, батюшка! Хочу задать Вам очень важный вопрос. Мне кажется, я не должна была рождаться на этот свет. Не знаю, как начать... В общем, у меня скоро день рождения, я раньше не думала об этом, а теперь думаю. Дело в том, что моей маме сделали кесарево сечение, потому что я задыхаться начала из-за обматывания пуповиной, если бы не сделали, я бы умерла (я еще 2 недели тогда в больнице лежала). Мне родители говорят, что со мной одни мучения им, что устали от меня и т.п. Не знаю, что я такого делаю. Я занимаюсь рисованием, музыкой, пишу стихи. А для своего отца я все равно хуже всех. Да и я сама думаю, что все другие люди достойны большего, чем я. Я из-за этого себя ненавижу. Что мне делать?
Алина
Алина, радуйтесь, что Вы видите свет Божий. Жизнь - это великий дар Божий, ее нужно ценить, беречь. Благодарите Бога, что Вы родились, и гоните от себя мрачные мысли. Мало ли что было – главное, Вы живы, здоровы, занимаетесь творчеством. Думать так, как Вы думаете - грех, выбросьте это из головы. Себя надо любить. Христос говорит: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Делайте добро людям, и в душе у Вас будет мир, и Господь Вас не оставит.
иеромонах Викторин (Асеев)
Имеет ли моральное право сын, желающий создать свою семью, уйти из дома от страдающей алкоголизмом матери, оставив ее одну, но при этом стараясь спасти себя самого? Или до конца ее жизни он должен мучиться с ней, обрекая себя на одиночество? Мне 32 года, я единственный сын. Мать пьет на протяжении уже многих лет, не помогают уговоры, пропивает собственную пенсию и тянет с меня деньги на алкоголь всеми правдами и неправдами. Я чувствую себя в западне: повернуться и бросить ее не позволяет совесть, но и оставаться с ней, рискуя потерять любимую девушку, с которой хочу создать семью, я тоже уже не могу. Что же делать? Спаси Вас, Господи, батюшка!
Роман
Дорогой Роман, решение, как поступить можете принять только Вы сами. В любом случае, раз Вы ничем не можете помочь матери, право на личную жизнь у Вас никто не отнимает. Постарайтесь по мере сил, все же,не оставлять свою маму, пускай и не живя вместе с ней.
протоиерей Андрей Ефанов
Ваше преподобие! Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос. Кому и как надо молиться, если в семье родители часто ссорятся, они живут в разводе, но не расходятся. Приходится жить между двух огней. Благодарю за Вашу помощь!
Юлия
Я бы на Вашем месте просто подал бы поминание о них – на полгода или на год. И молился бы Богу и Пресвятой Богородице о прощении их согрешений.
игумен Никон (Головко)
Здравствуйте, батюшки! Мне 40 лет, 2,5 года встречалась с мужчиной, очень его полюбила, надеялась создать с ним семью. Он живет с мамой и 17 летним сыном. Я с дочкой 20 лет. Я предлагала снять квартиру и жить вместе с ним и с нашими детьми. Он возражал, объясняя это тем, что сын не станет жить с нами и уйдет к бывшей жене, да и маму одну не оставить, хотя она еще работает. Мы поссорились и уже два с половиной месяца не общаемся. Это второй раз по-крупному мы ссоримся, в первый раз шаг навстречу сделала я. А сейчас жду от него действий, т. к. он сказал: давай возьмем тайм-аут, я подумаю, что можно сделать для наших отношений. Я жду...Только вот не уверена, что дождусь... Подскажите, что мне делать? Очень больно, много обид накопилось...
Валентина
Валентина, тайм-аут, значит тайм-аут. Вероятно, что Ваш знакомый вообще не способен на серьезные отношения и весьма инфантилен. Во всяком случае, не форсируйте события: отвалится, так отвалится! Да и потом: к чему грешить?!
игумен Никон (Головко)
Батюшка, здравствуйте. Благословите задать вопрос. Мне 40 лет. Не была замужем, детишек нет. Моя мама очень ревностно относится ко всем мужчинам, которые знакомятся со мной, и в последнее время даже к женщинам, кто входит в мой круг общения и "дает советы", обижая их резким словом, чтобы они отошли от меня и не общались более. Я встретила мужчину у которого серьезные намерения по отношению ко мне, к браку, рождению детишек. Во славу Божью. Избранник вынужденно живет в другом городе, ухаживая за больными родителями, мы знаем друг друга 6 лет. Моя мама с трудом, но благословила меня на поездку к нему и знакомство с его родителями. Теперь я жду его к нам и он хочет познакомиться воочию с моей мамой и поговорить о дальнейших планах. Но моя мама боится этого, очень много думает об этой встрече и ее мысли путаются... То она согласна на его приезд, а то нет. Сегодня она мне сказала, что видела во сне умершего моего папу (5 лет назад, 19 декабря) и он запретил ей принимать дома моего молодого человека. Это уже второй сон мамы за месяц с умершим папой. Скажите, пожалуйста, что мне делать? Возможно, это все суеверие? Испытания мои таковы? Мама из-за болезни ног не так часто ходит в церковь. В Храме, чтобы помянуть отца (19 декабря) была только я. Заранее благодарю за ответ.
Екатерина
Здравствуйте, Екатерина! Вы уже не ребенок и должны сами принимать решения. Вам пора создавать свою семью. Если вы оба православные и собираетесь венчаться, то Господь конечно благословит Ваше намерение. А мамой руководят эгоистические соображения. За папу молитесь, а снам верить не надо: через них лукавый может ввести в заблуждение.
иерей Владимир Шлыков
Здравствуйте, в моей жизни было много душевной боли, не могу ее от себя отпустить желание, чтобы кто-то понес наказание. Священник говорит что человек сам виноват в своих бедах, но ведь воспитание тоже играет роль. Хочу избавится от обиды на маму но не получается.
Марина
Здравствуйте, Марина.
Ваша тезка Марина Цветаева говорила: "Сначала дети родителей любят, потом судят, а потом жалеют". Пожалейте маму, и Вам станет легче. На ее долю ведь тоже, наверное, выпадали испытания.
А если чувствуете в себе зложелательство ("желание чтобы кто-то понес наказание"), - с искренним желанием освободиться от этой напасти почитайте Иисусову молитву, но с небольшим изменением: не "меня, грешную", а "нас, грешных".
Мы в этом случае молимся не только за себя, но и за обидевшего. Может, обидевший действительно виноват (а это мы можем не сразу определить), но мы-то, обижающиеся, точно грешим обидой.
Ведь все мы братья и сестры в Адаме, а крещеные, тем более - братья и сестры во Христе.
Такой молитвой сокрушаем самое главное препятствие войти в Царство Небесное - нашу самость и нашу гордость. Научившись прощать, сможем и от Бога принять прощение. Так говорится в молитве "Отче наш".
Помоги Бог.
иерей Сергий Осипов
Здравствуйте, священнослужители! Благослови Вас Господь! Меня зовут Роман. У меня довольно щепетильный вопрос. Дело в том, что очень старый мой друг уехал жить в другую область, точнее, родители переехали и забрали его и младшего брата. Возможно, думали, так будет лучше, ведь они едут на родину. Но в действительности оказалось, что они пошли по наклонной вниз. В общем, мы редко общались все это время, прошло уже лет 10-12 как они там. Совсем недавно мама их написала мне по интернету нечто ужасное: оба брата очень сильно пьют и доходит до того, что избивают родителей, а когда и их самих избивают в пьяном виде так, что приходя домой они не помнят этого, а проспясь, говорят, что родители их избивают в отместку им. И начинают их терзать. Она боится, если они узнают, что сказала мне об этом, то будет что-то страшное. Я попытался как-то маму успокоить, посоветовал не опускать руки и молиться за них. Помогите, пожалуйста, словом, советом, либо еще чем-то, даже сам не знаю. Спаси Вас Господь!
Роман
Роман, боюсь, тут одной молитвы будет мало. Здесь, как бы ни было это прискорбно, для усмирения и вразумления этих молодых людей придется обратиться к защите полиции и помощи соответствующих лечебных структур. И посоветуйте той бедной женщине не сидеть сложа руки, а все-таки набраться смелости и действовать, иначе жизнь ее окончательно превратиться в кошмар.
игумен Никон (Головко)
Мы с мужем венчаны. Рядом с ним я чувствую себя ненужной вещью. У меня был гипертонический криз, а в это время у свекрови случился обморок (часто бывают). Мужу было безразлично мое состояние. Сдавала пункцию на онкологию - даже не поинтересовался. Только все думы и переживания о своей маме. Прожили с ним 36 лет. Без какой-либо инициативы. Все время боялся нарушить ту атмосферу, чтоб не обидеть маму. Если предстояла какая либо мужская работа - поднятие тяжести, она говорила, чтоб я помогла и т. д. Как быть сейчас, не знаю. Он не пьет, не курит, тихий. Но мне очень тяжело, когда в трудные минуты остаешься одна. Детям не привили уважение ко мне. Извините, что сумбурно, но я не знаю, как быть.
Ирина
Ирина, я не жил семейной жизнью и, вероятно, мне трудно будет посоветовать что-то очень подробное, пошаговое, практически исполнимое. Но я твердо усвоил из учения Церкви, что семейная жизнь – это не только радость, а больше всего крест. Это с одной стороны – отдание долга плоти, человеческой немощи, а с другой – трудный и тернистый путь человека к Небу. И на этом пути супруг для супруга является как бы воспитателем и учителем, преподнося и осознанно, и еще чаще даже неосознанно, такие уроки, которые в итоге настраивают человека на духовный, более бесстрастный взгляд на земную жизнь.
Кроме того, мы же понимаем, что брак – это установление временное, земное. Брак не переносится на небо, а если бы он был необходим для человека, то был бы и там, вечен. Поэтому, когда мы не достигаем желаемого земного счастья в браке, то волей-неволей начинаем задумываться о небесном. Волей-неволей сталкиваемся с тем, что наши земные пристрастия и увлечения суетны, а наши здешние чаяния и цели - очень временны.
Я от всей души желаю Вам достойно пройти до конца свой путь в браке, понимая, что как человек, наделенный немощами, как женщина, Вы, конечно, желаете счастья и спокойствия. Но, увы - и это жесткий урок, но истина – и эти состояния для нас временны. И если какой-либо человек в силу своей душевной предрасположенности способен в них погрузится слишком, то и этим он может повредить своей душе. Господь же, видя нашу предрасположенность, может просто уберегать нас от иллюзий, зависимостей и всего того, что в итоге будет нам неполезно.
игумен Никон Головко
Доброго времени суток вам, родненькие батюшки! Меня зовут Алексей, мне 35 лет, я из Санкт-Петербурга. У меня есть к вам один вопрос, и совершенно неважно, кто из вас на него ответит. Мне нужно лишь ваше напутствие, иначе я уже не знаю, как правильно поступать. Мы с женой (мы крещёные и верующие люди) уже 7 лет душа в душу живём в коммунальной квартире, где в соседней комнате проживает и моя престарелая мать (некрещёная). Отец мой умер ещё в 1999 году. Как и водится обычно у многих, моя матушка недолюбливает мою супругу. Однако недолюбливает - это очень мягко сказано, с каждым днём становится всё хуже и хуже. Мать уже обвиняет жену в колдовстве, в том, что она слуга лукавого и что травит её (мать) ядами и желает её смерти, и что подсыпает мне (сыну) что-то в еду, из-за чего я не перехожу на сторону мамы и т. п. В общем, не шибко всё хорошо у нас.
В последнее время мама стала еще и вредничать: провоцировать на скандалы, рассказывать всем своим знакомым и незнакомым, какие мы плохие, и как её обижаем. Хотя на самом деле я и жена моя стараемся не поддаваться ни на какие её провокации, не хамим и не грубим, зная, что она уже немолодая. Съехать с этого жилья мы не имеем никакой возможности, хотя я понимаю, что так было бы правильнее всего. Но и жить в атмосфере, где не знаешь, какого скандала или подвоха ждать завтра, тоже уже невыносимо. Мне - сыну, в отсутствии жены, слушать от мамы изо дня в день слова, что в конце-концов я удавлюсь, т. к. не защищаю мать, честно признаться, тошно. Мать нас с супругой уже даже прокляла, когда узнала, что у нас будет свадьба (это было в 2010 году). Плюс ко всему моя старшая сестра, которая терпеть меня не может уже с детства, стала часто приезжать к маме и составлять ей компанию в ненависти к нам. Знаю, что ответить на мой вопрос будет очень сложно, но пожалуйста, посоветуйте хоть что-нибудь! Мы с женой уже и Боженьку просили неоднократно дать какой-нибудь знак, чем-нибудь помочь, но или мы этот знак не видим, или у Создателя много других более важных дел. Моя супруга всегда готова прийти на помощь моей маме, невзирая на все подлости и оскорбления. И я, как сын, не вправе отворачиваться от матери ни при каких обстоятельствах. Но, поверьте, очень тяжело! Немного нервничаю по поводу проклятия, не случится ли чего. Прошу вас, дайте совет. Заранее огромное вам спасибо!
Алексей
Алексей, по поводу проклятия нервничать не надо - ничего не случится, в этом вопросе точка. А вот в отношении всего остального - зачем Вы стремитесь соскочить с креста? Я очень прекрасно Вас понимаю и знаю подобные ситуации - Вы не одиноки - это очень и очень сложно выносить, а главное, понимаешь, что человек стареет, и лучше, кажется, не станет. Но это же - крест Ваш. За него и венец Вам Господь даст. А мы, как люди, конечно, малодушные и слабые, стремимся к более спокойной и легкой жизни. Это и понятно. Вот только у Бога к нам, видимо, другой подход - не детский, а взрослый. И задачки Он нам дает непростые, и спрашивает, как с разумных и сильных.
Постарайтесь увидеть в этих, хотя и тяжелых обстоятельствах, Промысел Божий. И еще - почитайте духовное завещание преп. Серафима Вырицкого "От Меня это было" (http://ap-andrey.ru/publ/ot_menja_ehto_bylo_dukhovnoe_zaveshhanie_prepodobnogo_serafima_vyrickogo/1-1-0-8). Вы многое для себя откроете.
игумен Никон (Головко)
| назад
CTRL ← | 4 |
Здравствуйте! Спаси Господи создателей сайта и батюшек, отвечающих на вопросы, за полезный и интересный сайт, на котором можно также получить ответ на интересующий вопрос! Помогите, пожалуйста, советом! Заранее благодарю за ответ. Я нахожусь в отчаянии, вот сейчас сижу и плачу (это не красивые слова...) Проблема в следующем. У меня в семье тяжёлая ситуация. Я не замужем. Живу в девстве. Посещаю Храм, стараюсь исповедоваться, Причащаться. Мы очень ссоримся с мамой, а если даже и не ссоримся, то ни по одному вопросу не можем найти взаимопонимания. Иногда так получается, что из-за ссор с мамой, я ссорюсь и с папой (эпизод случился не далее как вчера вечером). Я свой грех осознаю и каюсь в нём, тем более. я в Церкви давно. К Причастию меня допускают. Я раньше каялась и причащалась во все четыре Поста. Из-за ссор, которые жгут меня изнутри, в последнее время особенно сильно, я стала ходить на исповедь после каждой ссоры, каясь, конечно, и в других грехах. Это получилось очень часто. Конечно, я так часто не причащалась. Но стало только хуже. Один раз мы поссорились в Причастный День. Я вспомнила слова Св. Иоанна Кронштадтского, что после причастия в осуждение становится только хуже. Неужели я причащалась в осуждение? Но я не утаивала греха, не оправдывалась, не лукавила, честно каялась. Для меня это самая тяжёлая мысль. Помогите советом, как улучшить взаимоотношения с мамой. Мы живём вместе, работаем вместе. Я хочу вижу один выход - сменить работу. В нынешних условиях это трудно,везде сокращают. Жить отдельно, снимая квартиру, я не могу - доходы маленькие. Вот сегодня - опять ссора. Из-за пустяка, кажется... У мамы быстрый характер, у меня - медлительный, она меня всё время торопит, когда мы идём на работу, из-за этого я забываю важные документы (например, сегодня - направление на УЗИ). Я молюсь за маму - дома и в Храме. Мама в Храм не ходит, молится дома. Я чувствую себя гнусным созданием, грешащим тяжким грехом, вопиющим Богу об отмщении, я стараюсь исправиться, но мне это очень плохо удаётся. И телесных немощей у меня много, я бываю очень раздражительна, но я себя не оправдываю. Я не могу так больше... Мне кажется, эти ссоры вечны... Юлия.
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Здравствуйте, Юлия!
Слово «покаяние» по гречески дословно означает «изменение сознания». Это ежедневный, ежечасный и даже ежеминутный труд. Исповедь же — только часть покаяния, она, безусловно,
необходима, но ограничиваться только исповедью без какого-то дальнейшего труда к изменению ситуации нельзя. Попробуйте «предупреждать» ссоры с мамой. Например, утром проснулись — помолитесь о маме, и о том, чтобы Господь даровал Вам в этот день любовь, терпение по отношению к мамочке. Мама укоряет Вас в медлительности — сразу же кайтесь: мамочка, прости, пожалуйста. И все, кроме «Прости» ничего не отвечайте — тогда и ссоры не получится, ведь нельзя поссориться с тем, кто сам этого не желает. А сами постарайтесь найти, как не допустить такой ситуации в следующий раз. Например, сложите все нужные документы вечером, подготовьте и одежду для следующего дня, тогда утром все сборы будут занимать намного меньше времени, и Вы ничего не забудете, и мамочка не будет раздражаться. Тогда и работу Вам, возможно, не придется менять. О том, как лучше строить отношения с мамой лучше всего лично советоваться со священником, который принимает Вашу исповедь.
Помоги Вам Господи!
С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.
